Бесконфликтное общение

Содержание

Правила бесконфликтного общения. Совет

Бесконфликтное общение
Конфликты в человеческом общении неминуемы, однако случаются они чаще, чем нам того хотелось бы. Зачастую мы провоцируем конфликт, сами того не желая. А ведь многих конфликтов можно избежать, если знать основные правила бесконфликтного общения.

Конфликт возникает в том случае, если у участников общения возникли противоречия во взглядах, целях, интересах. Вместо того чтобы попытаться прийти к согласию, каждая из сторон упорно стоит на своем.

Если поведение сторон выходит за рамки допустимых норм, возникает конфликт.

Конфликт может быть и конструктивным, если обе стороны решать работать над его разрешением. Однако многие конфликты деструктивны и не приносят никакой пользы. Таких конфликтов стоит избегать, для этого следует знать основные правила поведения, которые помогут предотвратить конфликт.

Избегайте конфликтогенов

Конфликтоген — это слово, действие или бездействие, которое способно привести к конфликту. Конфликтоген — это не обязательно прямое оскорбление; порой безобидное на ваш взгляд высказывание может заставить собеседника «взорваться».

В роли конфликтогена может выступать интонация, выражение лица — в общем, те вещи, которые мы не всегда контролируем.

Поэтому старайтесь при общении ставить себя на место собеседника: подумайте, что в вашем поведении может его задеть, и по возможности избегайте потенциальных триггеров.

Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген

Нет никакой гарантии, что ваш собеседник будет следовать предыдущему правилу. Вы не можете контролировать поведение второго участника общения, но свое поведение вы контролировать способны.

Постарайтесь не реагировать импульсивно на обидные высказывания, жесты, поступки. Конечно, это не значит, что нужно позволять собеседнику садиться вам на шею. Но и на провокации поддаваться не нужно, будьте спокойны.

Кроме того, важно помнить, что собеседник не всегда осознает, что та или иная фраза и поступок может быть конфликтогеном лично для вас.

Проявляйте внимание к собеседнику

Многие конфликты заходят в тупик, потому что стороны не хотят слушать друг друга. Каждый стоит на своем, не пытаясь прислушаться к собеседнику и понять его точку зрения. Каждый сосредоточен только на себе и на своих словах, как глухарь на току.

По сути, участники конфликта не ведут диалог — они обмениваются монологами, которые даже не слушают. Чтобы избежать конфликта, нужно всегда слушать собеседника; вы не обязаны сразу же принимать его точку зрения, но выслушать его необходимо.

Разумеется, это требование касается вас обоих: тактично дайте собеседнику понять, что вы тоже хотите быть выслушанным.

Критикуйте правильно

Часто причиной конфликта становится несправедливая или некорректно высказанная критика. Для многих людей критика (даже мягкая и справедливая) является конфликтогеном, поэтому критиковать нужно осторожнее. Во-первых, критикуя, никогда не следует обвинять и унижать собеседника.

Критика должна быть направлена на какой-то конкретный поступок, а не на личность вашего оппонента. Во-вторых, критикуя, не обобщайте, избегайте фраз по типу «ты всегда…», «ты никогда…».

В общем, будьте вежливы и тактичны, не говорите собеседнику того, чего не хотели бы услышать в свой адрес.

Будьте настроены позитивно

Не нужно заранее настраивать себя против собеседника и ожидать конфликта. Будьте позитивны и доброжелательны, постарайтесь заранее сгладить возможные острые углы. Похвалите партнера, сделайте ему комплимент, улыбнитесь, в конце концов.

Никто не говорит, что нужно подлизываться к собеседнику; просто заранее настройтесь на позитив вместо негатива. Основой конструктивного бесконфликтного общения является уважение к собеседнику.

Он может вам не нравиться, но это не значит, что он не заслуживает вашего уважения.

Разумеется, можно сформулировать еще больше правил бесконфликтного взаимодействия, но все они сводятся к тому, что нужно уважать собеседника и прислушиваться к нему.

Когда влюбляешься в парня, даже мысль о том, что у него может быть кто-то еще, кажется невозможной. Но, увы, жизнь бывает жестокой и под маской милого и романтичного юноши может запросто скрываться самый настоящий бабник. Как же распознать его? Как понять, что ты у парня не единственная? Есть несколько признаков, которые помогут раскрыть правду.133
Каждый человек имеет право общаться с теми людьми, которых он хочет видеть рядом, поэтому если муж хочет видеться с друзьями, то нельзя ему этого запрещать. Но как быть, если эти друзья вам совершенно не нравятся? Что делать в этом случае? Сборник советов AnyDayLife расскажет сегодня, что делать, если не нравятся друзья мужа.191 Психология и отношения → Психология отношений

Как решиться на развод

Как ни крути, а развод — дело серьезное, поэтому решиться на столь ответственный шаг обычно непросто. С другой стороны, если желание расторгнуть брак уже появилось, затягивание с разводом не поможет спасти отношения, поэтому рано или поздно все же придется столкнуться с проблемой лицом к лицу. О том, как решиться на развод, если брак очевидно разваливается, речь пойдет далее.181

Порой только если близкий человек не рядом и вы по нему скучаете, вы можете понять, насколько он важен и ценен для вас. Но как быть, если вы чувствуете или подозреваете, что любимый мужчина не скучает за вами, когда вы в разлуке? Предлагаем это выяснить и узнать, как сделать, чтобы мужчина скучал.563
Психология и отношения → Психология отношений

Как стать лучшей подругой

Хороших подруг может быть много, но вот лучшая, как правило, только одна. Как же стать этой самой лучшей подругой? О чем нужно помнить, чтобы дружба была крепкой и долгой? О том, как быть лучшей подругой и улучшить отношения, сегодня подробнее расскажет сборник советов AnyDayLife.287

Ситуаций, когда мужчина и женщина становятся лучшими друзьями, бывает не так уж много. И еще меньше есть случаев, когда женщина начинает к своему лучшему другу испытывать романтические чувства. Вот почему о том, как начать встречаться с лучшим другом, знают не очень многие, а между тем для влюбленной в своего друга женщины этот вопрос действительно может быть актуальным.366
Когда влюбленные вступают в отношения, чаще всего они ожидают только положительного развития событий и надеются, что пройдут вместе рука об руку до самой смерти. Однако реальность жестока, и далеко не всем удается пронести любовь сквозь года. Как же можно распознать, ждет ли пару счастливое совместное будущее или скорое расставание? Как понять, что отношениям конец? Об мы с вами поговорим далее.483
Разводы — это, увы, норма нашего времени, и к этому все уже давно привыкли. Но ребенку в случае развода родителей всегда приходится нелегко, и очень важно постараться как-то сгладить для него ситуацию и приложить усилия, чтобы он перенес ее с минимальным ущербом. Для этого стоит знать, как подготовить ребенка к разводу родителей правильно.700
Первое свидание — это всегда очень волнительно, а порой даже немножечко страшно. Как правильно повести себя с новым человеком? Как понравиться ему и не создать о себе ложного впечатления? Эти и другие подобные вопросы постоянно крутятся в голове накануне первого свидания и заставляют изрядно понервничать. Особенно же остро стоит вопрос о том, чего нельзя делать на первом свидании, чтобы оно не стало последним.788 Психология и отношения → Психология отношений

Как правильно хвалить мужчину

Хотите понравиться мужчине? Похвалите его! Именно так советуют практически во всех инструкциях по соблазнению и завоеванию представителей сильного пола. Вот только как хвалить мужчину правильно, чтобы похвала получилась искренней и доставила мужчине удовольствие? Об этом расскажем далее.811

Психология и отношения → Психология личности

Как не стесняться лишнего веса

Полным людям, особенно женщинам, в наше время приходится туго, ведь лишний вес, как правило, сурово осуждается обществом. Из-за этого полноты часто стесняются, боясь выйти на пляж или вступить в отношения с противоположным полом. Вот только на самом деле вес — это всего лишь цифры, а куда большее значение имеет внутренний мир каждого человека, а также его умение себя подать, поэтому и стесняться лишнего веса не нужно.719

Ревность — это всегда разрушительное чувство, которое приносит проблемы в отношения, но когда речь идет о ревности к бывшей, проблем становится больше вдвойне. Именно ревность к бывшей девушке своего парня бывает трудней всего побороть и именно она часто приводит к разрыву, так что этому «монстру» ни в коем случае нельзя оставлять даже малюсенького шанса.725
После 30 лет женщины уже имеют достаточно четкое представление о том, кого именно они желают видеть в роли «второй половинки», и размениваться по мелочам им не хочется. Поэтому знакомиться с мужчинами им становится сложнее. Как же быть? Можно ли удачно познакомиться с мужчиной для серьезных отношений после 30? Где лучше это сделать? Обо всем этом подробнее расскажет сборник AnyDayLife.2484 Увы, не все свидания бывают удачными — это жизнь. Но иногда встреча настолько тягостна или ужасна, что дождаться ее окончания нет ну просто никаких сил и терпения. Вот почему вопрос о том, как уйти с неудачного свидания, чрезвычайно актуален. А ответы на него вам подскажет сегодня сборник советов AnyDayLife.680
Когда любишь парня всей душой, а он относится к тебе, как к хорошей подруге, – дело плохо, это френдзона. Если оставить все как есть, то надежды на взаимность так и будут напрасными, а безответная любовь причинит немало страданий. Вот почему очень важно знать, как девушке можно выйти из френдзоны.949
Измена — один из тяжелейших проступков в отношениях, и очень часто после измены пара в конце-концов расстается. Но как быть, если изменником (или изменщицей) оказались именно вы и все же хотите после измены наладить отношения? Попробуйте следовать этим нескольким советам, что нашел для вас сборник AnyDayLife.784 Кто же не любит комплиментов! Вот только на одних они сыплются как из рога изобилия, а другим мало-мальски приличного комплимента приходится дожидаться днями, неделями или и того дольше. Одной из возможных причин отсутствия комплиментов может быть элементарное неумение их принимать. О том, как принимать комплименты правильно, мы и расскажем далее.856

12345678910  

Источник: https://anydaylife.com/post/630

Как избегать конфликтов в общении. 2 полезные техники!

Бесконфликтное общение

Эта статья навеяна книжкой, которую я на днях дочитала. Называется «Психологический вампиризм» (М. Е. Литвак). Очень интересная книжка по психологии отношений.

О том, как сглаживать любые конфликты, когда они уже возникли, и как формировать беседу так, чтобы они и не возникали. Там также много написано о том, как выявить психологических вампиров в беседе и не растратить вашу энергию при общении с ними….

Эта книга — из моего списка книг и видео. Зайдите посмотрите — может, найдете для себя пару полезных книжек, которые еще не читали…

Сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на тему конфликтов в общении — почему они возникают, кто виноват и что делать) И расскажу об интересной технике сглаживания любых конфликтов, которую предлагает использовать М.Е. Литвак и которую я уже успела протестировать на практике. Результатом я довольна)

Итак, актуальная тема на все времена — конфликты в общении….

Как вести себя в конфликтных ситуациях?

В повседневной жизни возникает масса конфликтных ситуаций. Часть из них создаем мы сами, часть провоцируют люди вокруг — коллеги, друзья, семья…В зависимости от конкретной ситуации мы можем либо ввязаться в спор, отстаивая свою позицию, либо уйти от конфликта, прекратив обсуждение темы с собеседником.

Первый вариант заведомо проигрышный, ведь в конфликте совершенно непродуктивно и бесполезно что-либо доказывать и отстаивать, как бы вы не были уверенны в своей правоте.

Это можно и нужно делать в спокойной беседе двух людей, которые хотят выслушать друг друга и сделать выводы.

Но не в конфликте, когда один или оба собеседника находятся «на эмоциях», в возбужденном состоянии, испытывая при этом гнев, обиду, раздражение и другие негативные чувства. Здесь «пытаться что-то доказать» равно «растратить энергию впустую».

Второй вариант с прекращением дальнейшей беседы из-за того, что никак не удается прийти к общему знаменателю, тоже не самый лучший. Во-первых, это не пройдет с начальством.  Вы вряд ли  сможете сказать своему боссу: «Слушай, беседа зашла в тупик, я не хочу больше продолжать, останемся каждый при своем мнении».

 Я представляю реакцию начальника на эту реплику — что-то типа «эй, а ты не перепутал, кто здесь решает?». Во-вторых, даже если вы можете позволить себе прекратить беседу в одностороннем порядке (например, с мужем/женой), то это все равно не лучший вариант. Посудите сами. Беседа так и не была доведена до логического конца.

Вы прервали собеседника, показав нежелание продолжать разговор. Все его негативные эмоции в этот момент только усилились. Он конечно успокоится, но осадочек останется, ведь к нему не прислушались, его не проняли, его в конце концов «заткнули»…..

Весь этот негатив, который остался после незавершенной беседы, будет сидеть в вас обоих, а потом просто выльется в другом месте в другое время — либо снова друг на друга, но уже с удвоенной силой (и так до бесконечности), либо на других людей (которые ни при чем).

Если это коллега, то он может как вариант начать вставлять вам палки в колеса, запомнив то, ка вы его заткнули. Ну, есть еще другой вариант — самый худший. Когда негатив не имеет выхода и копится внутри. Но это путь к психозам, болезням и разладу с собой. Я все-таки исхожу их того, что мы с вами ищем пусть к себе, а не от себя…

Что значит удачное завершение конфликта?

В споре нет победителя, есть либо два проигравших, либо два победителя. Я согласна с этими словами на все 100%.  Так вот, в описанных выше вариантах развития конфликта есть два проигравших. А нужно стремиться к тому, чтобы было два победителя. А это значит, что:

  • беседа доведена до логического конца, т.е. спорная тема исчерпана;
  • каждый сохранил достоинство, т.е. ни у кого нет чувства, что его все-таки прогнули, что он уступил, а другой — выиграл.
  • после беседы не остается негатива и не выраженных неприятных чувств (что я называю «осадочек»).

Вы скажете, что это невозможно? А я считаю, что очень даже возможно. Ну, я не утверждаю, что абсолютно во всех ситуациях, но во многих  точно, а это уже большое достижение. Во всяком случае попробовать что-то новенькое всегда лучше, чем просто сидеть на месте и говорить, что ничего не работает и ничего не изменишь!

В общем, предлагаемая техника такова. Во всем соглашаться! Да, я не шучу. Только не тупо соглашаться, а со знанием дела. Сейчас опишу подробнее. Немножечко терпения)

Техника №1 — говори о своих чувствах!

Когда вы общаетесь с человеком, говорите  о себе и о своих чувствах, а не о том, какой плохой ваш собеседник. Вы всегда должны исходить из того, что ваш собеседник о себе хорошего мнения.

 И если вы будете говорить о нем что-то плохое, то это будет противоречить его представлению о себе и он моментально включит защитную реакцию. А лучшая защита — это нападение. В результате завяжется ссора.

Когда вы говорите о себе, то человек не видит претензий и обвинений в свой адрес и прислушивается к сказанному.

У меня есть для вас такая аналогия.

Когда вы обвиняете человека, то вы как будто неожиданно врываетесь в его дом, и начинаете там рубить шашкой и орать: «ты — плохая», «ты невнимательный», «ты все делаешь не так»… ты, ты, ты! То есть вы врываетесь в личное пространство человека.

Если же вы говорите о себе, то напротив вы как бы приглашаете человека в свое пространство, говоря: «посмотри, как я себя плохо чувствую, помоги мне это исправить». И если вы ему не безразличны, он вас обязательно услышит.

Как это работает на практике. Не нужно говорить: «Ты козел, так как опять задержался на работе и не помог мне с делами».

А нужно говорить: «Мне обидно и больно, что ты не провел этот вечер со мной и не помог с делами». Не нужно тыкать и указывать человеку на то, что он в чем-то плохой.

Не нужно обвинять, высказывать претензии (это слово вообще нужно напрочь забыть, ибо претензии — главный враг хороших отношений).

Только вы должны быть искренними. Если вы говорите недовольным голосом что-то типа: «ты что, не видишь, что мне обидно? это все из-за тебя. посмотри, чего ты добился», то это не сработает, вы по-прежнему обвиняете человека в своих чувствах, а надо просто констатировать чувства, не более. То есть не брать на себя роль судьи.

Лично для меня это работает. Когда я говорю своему мужчине: «мне сейчас очень обидно, так как мне показалось, что ты не веришь в мои силы и думаешь что у меня ничего не получится» (эта ситуация была недавно, детали здесь не важны), то агрессии у него не возникает.

Наоборот, он искренне говорит, что не хотел меня обидеть, говорит что-нибудь ободряющее и обнимает за плечи) Итог — у всех хорошее настроение. Раньше такая ситуация разыгрывалась совсем по-другому. Я говорила что-то типа «что за бред ты несешь?! все совсем не так! сам не разобрался, а я должна это выслушивать!».

Дальше я конечно получала порцию ответного «словесного мусора». И завязывалась перепалка.

Сразу скажу. Первое время не всегда удается во время вспомнить про этот мудрый принцип. иногда заметить не успеваешь, как уже ввязалась в перепалку и ссору. Я для себя решила так — когда дело начинает пахнут жареным, просто начинать любое предложение со слов «я чувствую», а не «ты…». Это помогает.

Из этого следует вывод — огромное число ссор завязывается не потому, что ваш собеседник изначально хотел поскандалить, а потому что вы его задели какой-то своей фразой, в которой он прочитал неуважение, нелюбовь к себе. Будьте внимательны при построении фраз, следите также за мимикой, интонацией и выражением лица. Никакого пренебрежения и высокомерия.

В общем, необходимо моделировать свое поведение, а собеседник уже будет отвечать исходя из того, какой посыл вы ему задали — на мирное общение или конфликт.

Техника №2 — соглашайся, амортизируй! 

Если первый принцип был о том, как вам не стать зачинщиком конфликта, то второй принцип о том, как реагировать, когда вас в чем-то обвиняют, явно нарываясь на конфликт. То есть инициатор грядущей ссоры — не вы, а ваш собеседник.

Тут берем на вооружение «принцип амортизации».  Мой любимый принцип!

Принцип амортизации — это немедленное подтверждение слов собеседника.

Например:

Собеседник: — Ты идиот!

Вы: — Да, я идиот!

Ну, это утрированно. Я обычно говорю так: «Да, я иногда могу позволить себе быть идиотом». На это ответить как правило нечего, так как такой ответ не противоречит высказываниям собеседника.

В чем смысл? Когда вам что-то говорит другой человек, то он уверен, что на 100% прав. Если вы ему резко заявляете, что это не так, то опять же включается механизм защиты (читай нападения), о чем мы уже говорили выше. Поэтому не спорьте, а согласитесь. А уже потом можете приступать к прояснению вашей позиции.

Этот принцип прекрасно работает на физическом уровне, например в спорте.  Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. Если он начнет сразу сопротивляться, то растеряет драгоценную энергию.

А так он по инерции падает, увлекает противника за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже сверху. Точно также принимает мяч футболист. Это и есть принцип амортизации.

Было удивительно узнать, что в психологии общения это тоже работает!

Приведу принцип амортизации в действии.

Пример 1. 

Собеседник: — Вы сегодня великолепно выглядите!

Вы: — Благодарю! Я действительно прекрасно выгляжу!

Если комплимент был сделан искренне, то вы оба поймете, что ваши мнения совпадают, и все. Не нужно устраивать театр одного актера и говорить: «ой, да что вы. я-то выгляжу не очень. а вот вы…».

Но часто такие комплименты не искренни. И тогда нужно добавить еще фразу «Мне особенно приятно слышать это от вас, в вашей искренности я не сомневаюсь». Это очень смутит человека, который говорил не искренне, хоть он этого и не покажет. В следующий раз он хорошо подумает, прежде чем льстить вам. Я проверяла)))

Пример 2. 

Собеседник: — Господи, ну как можно было догадаться припарковать машину так криво! Вы что, головой не умеете думать?

Вы: — Действительно, как можно было догадаться так припарковать машину! Видимо, я и правда головой не подумал.

Иногда одной реплики не достаточно. Например, в ответ вы можете услышать: «Напокупают машины, а потом люди страдают».   Тогда спокойно отвечайте: «Да уж, напокупают….». Обычно пара-тройка реплик — и беседа исчерпывается.

Представляете, какая жаркая могла бы быть перепалка, если бы на первую фразу собеседника вы ответили «Не твое собачье дело, где я ставлю свою машину!».

Пример 3.

Так называемая предупреждающая амортизация.

Допустим, вы каждый день приходите домой поздно и ваша жена вас начинает пилить по одной и той же схеме: «когда это кончится», «дети тебя не видят», «жена тебя не видит», «всем потакаешь на работе, вот и задерживаешься»…

В этом случае, в очередной придя поздно, вам нужно самим проговорить все то, что обычно говорит ваша жена:

Вы: — Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если ты вела бы себя так, как веду я, я давно бы не выдержал. Ведь, посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчеpa — поздно, сегодня обещал прийти рано — как назло, опять поздно. Дети отца не видят. Ты тоже меня не видишь!

Это работает на 110%!!! Ведь если вы высказали сами себе все типичные претензии жены, то ей уже ничего не остается. Запал на конфликт пропадает! Опять же — одной фразы может не хватить. Она может ответить: «Что это мне зубы заговариваешь? издеваешься что ли?». Тогда вы просто спокойно продолжаете амортизировать, и все будет ок.

Иногда бывает полезно написать «амортизацинное письмо». Это если вы в момент общения не сориентировались. А потом все же захотели выразить свои чувства и разрешить ситуацию в позитивном ключе.  Это бывает очень полезно при разрыве отношений.

Например, вас бросила девушка. Очень часто в таких случаях мужчина пытается вернуть девушку, и тем самым еще сильнее портит отношения. Так как начинает надоедать с предложениями встретиться, все обсудить еще раз и т.д.

Вместо этого можно написать в письме так: «Да, ты права что решила расстаться со мной. Ты говорила мне, что чувствуешь себя неуютно рядом со мной. И это было так. Я приходил поздно домой и не уделял тебе много внимания. Так что все справедливо.» И все в таком духе.

Это позволит завершить отношения на позитивной ноте. Если вы конечно хотите завершить их так.

Немного о моем опыте применения техник

Я уже предвижу бурное возмущение многих людей. Мол, да как это так, согласиться, что ты идиот! Это же так унизительно! На самом деле я вам хочу сказать обратное.

Это не унизительно, а наоборот, такое поведение дает мне чувство удовлетворения собой))) Ведь делая так, я свожу конфликты на нет.

То есть получается, что это я управляю беседой, маневрирую, не поддаюсь на провокации, не отвечаю той же монетой, а стараюсь быть мудрее. В итоге, как я уже говорила, побеждают оба собеседника. То есть всем хорошо)

Ну а те, кто категорически не любит соглашаться и предпочитает доказывать свою правоту, имеют на это право. Ведь каждый сам решает, как себя вести.

Я лишь хотела поделиться с вами своими «фишечками», которые я применяю в общении. И мне они помогают.

Будет здорово, если кому-то из моих читателей это тоже поможет! Ну а если у вас есть свои освоенные фишечки, то смело делитесь ими со мной и другими людьми!

Позитивного вам общения, друзья! С улыбкой  и без конфликтов!

Если вы не хотите упустить новые выпуски статей, то подпишитесь на рассылку!
Если вам понравилась статья, поделитесь ею с друзями с помощью соцсетей:

Источник: http://big-sister.ru/phsy-diary/konflikti-v-obschenii-kak-nauchitsya-izbegat.html

Конфликты и бесконфликтное общение

Бесконфликтное общение

  • Взрослый
  • Ребенок (Дитя)
  • Родитель
  • Конфликты и бесконфликтное общение

xxx: надо определить какие-то рамки в работе над проектомxxx: после которых ведущий разработчик получает право убивать

(с) баш

Когда обсуждают конфликты в IT, то, обычно, поднимают две причины:

  1. Объективные факторы — внезапные идеи и переделки со стороны заказчика, кривой код, неправильные багрепорты, дедлайны, неудобный офис, мало платят.
  2. Они дебилы/»не такие» — заказчик требовал суперсрочно, а потом две недели не находит времени посмотреть; на Code review звучит фраза «твоя дурацкая идея была использовать здесь LINQ»; кто-то молча затер чей-то код; а еще кто-то — написал, что «так не получиться» и ушел из чата.
  • Наблюдение: первую причину чаще поднимают программисты, а вторую — менеджеры.

Соответственно, готовятся и лекарства:

  1. Как сделать так, чтобы каждый получил то, что хочет. Иногда получается, иногда — нет. Но, даже, когда получается, часто конфликт угасает ненадолго, а потом вспыхивает с новой силой. Что приводит ко второй причине «они дебилы».
  2. Если люди «не такие», то надо либо смириться с этим, и оставить попытки решить конфликты психологическими методами («А смысл с ними общаться, можно слегка обмануть, замять, надавить, и т.д.»). Либо попытаться найти «таких» людей — тоже часто тупик, ведь временами кажется, что команда лучшая и всё круто. А потом выскакивают конфликты, которые надо улаживать.

Есть еще одна причина, почему возникают конфликты, и эта причина никак не связанна с тем, что люди плохие и мало связана с объективными факторами. Это причина связана с самим построением коммуникации.

Другими словами, можно, общаясь определенным образом, создать конфликт на ровном месте (даже без мата и оскорблений), а можно — сложную ситуацию спускать на тормозах (могут быть негативные эмоции, но они быстро уходят и ситуация устраивается).

Небольшой словарик или Модель РВД,  транзакции

Модель конфликтного и бесконфликтного общения родилась в транзактном анализе (ТА) и для ее понимания имеет смысл немного прояснить терминологию.
Про модель РВД можно почитать тут.
Транзакция — единица коммуникации, напоминает обмен пакетами данных, только для психологии. Предложение, вопрос, замечание + ответы на вопросы, предложения, замечания и т.д.

это все есть транзакции для ТА. В заголовке каждого пакета каждой транзакции с помощью невербальной информации (выражение лица, интонации голоса, расположение тела собеседника) передается дополнительная информация о получателе и отправителе пакета. Получателем и отправителем может быть любое эго-состояние Р, В, Д любого участника общения.

 Например, можно записать простую транзакцию так:

  • Главное отличие от привычной нам SQL-транзакции — ее нельзя откатить назад. Слово — не воробей, вылетит — таких поймаешь…

Параллельная транзакция – это транзакция, в которой выполняются два условия:

  • Векторы, образующие транзакцию, параллельны друг — другу,
  • Эго-состояние, в которые они направлены, является источником реакции

Пересекающаяся транзакция — если транзакция не параллельная, значит — она пересекающаяся.

Первое правило коммуникации:

Параллельная транзакция имеет элемент ожиданияТо есть, если наш собеседник обращается к нашему Взрослому (логично, малоэмоционально, с уважением нашего мнения), то хочется дать ответ из эго-состояния Взрослого. Если к нашему Ребенку (укоризненным тоном: Вася, ну разве так делают?) то хочется дать ответ из эго-состояния Ребенка.

Как это может выглядеть:

  • Родитель (Владимир Федорович, нужно ваше мнение…) — Родитель
  • Взрослый (Давай рассмотрим, что будет если…) — Взрослый
  • Ребенок (уууу, как же задолбало… 3 часа без перерыва…) — Ребенок
  • Родитель (так, ребят, давайте серьезно… пошутили, но у нас есть дела) — Ребенок
  • Ребенок (а вот как мне эту …. сделать, я пробую, а оно не работает) — Родитель

Элемент ожидания значит, что мы ждем, что наш собеседник дополнит нашу транзакцию и сделает ее параллельной. Часто так и происходит.
Мини-эксперимент: Обратитесь пару раз к разным эго-состояниям ваших коллег и посмотрите, из каких состояний они ответят.

Безконфликтное общение

Если в общении идут параллельные транзакции, то конфликта, как правило, не возникает.

Это может быть конструктивное общение Взрослых, или взаимные приколы и восхищения Детей, это могут быть шаблонные фразы Родителей.

Это могут быть эмоции (особенно при общении Р-Д или Д-Д). Может быть даже иллюзия конфликта: Родитель ругает Дитя, непослушное Дитя отбрыкивается и слегка хамит, а потом, возмущаясь, идет выполнять приказание Родителя. Это игра, это не конфликт. Тут есть роли и есть психологические бонусы каждому из участников.

Но конфликта, который создает новое понимание, новый взгляд, передел ролей, и ресурсов, тут нет.

Второе правило коммуникации:

Пересекающаяся транзакция приводит к разрыву коммуникации, поэтому для возобновления коммуникации необходимо, чтобы один или оба человека перешли в другие эго-состояния
То есть, если наш собеседник обратится к нашему эго-состоянию Ребенка (с умилением, ласковым голосом: какой у нас однако умничка, Рома, все сделал как надо, как просили), а мы ему ответим из Родительской позиции (строго: сделал как надо). Именно в этот момент возникает вот эта самая неловкость, общение как будто зависает, люди увеличивают дистанцию, и пытаются либо изменить свое общение…. либо начинается конфликт.

Конфликтное общение

Когда в дело вступают пересекающиеся транзакции, ситуация в общении накаляется. И если никто не изменит своего эго-состояния, не подстроится под способ общения собеседника, то будет конфликт.

Наиболее частое конфликтное общение

Любопытно! Люди почти никогда не замечают, что причиной является смена эго-позиций. Обычное объяснение либо люди-гады, либо за хвост притягиваются «объективные» причины конфликта.

Оглавление

  • Взрослый
  • Ребенок (Дитя)
  • Родитель
  • Конфликты и бесконфликтное общение

Источник: https://it-boost.com/konfliktyi-i-beskonfliktnoe-obshhenie

Правила бесконфликтного общения 6 Понятие конфликта

Бесконфликтное общение

Сохрани ссылку в одной из сетей:

Основыбесконфликтногообщения

Материалыдля проведения классного часа

ПодготовилаМасенко С.В.
классный руководительгр.38П

2010г.

Понятие конфликта 3

Как возникают конфликты? 4

Технология разрешения конфликтов 5

Правила бесконфликтного общения 6

Понятие конфликта

Конфликт(от латинского  столкновение) -противоречие во взглядах и в отношениях,столкновение расходящихся, противоположныхинтересов, острый спор.

Воснове любого конфликта лежит ситуация,включающая либо противоречиивые позициисторон по какому-либо поводу, либопротивоположные цели или средства ихдостижения в данных обстоятельствах,либо несовпадение интересов, желаний,влечений оппонентов и т.п.

Неконструктивный(разрушительный) конфликт возникает,когда один из оппонентов прибегает кнравственно осуждаемым методам борьбы,стремится психологически подавитьпартнера, дискре­дитируя и унижая егов глаза окружающих. Обычно это вызываетяростное сопротив­ление другойстороны, диалог сопровождается взаимнымиоскорблениями, решение проблемыстановится невозможным, разрушаютсямежличностные отношения.

Конфликтможет быть и конструк­тивным(созидательным). Это когда оппоненты невыходят за рамки деловых аргументов иотношений.

Приэтом могут наблюдаться различныестратегии поведения:

  • соперничество (противоборство) – открытая борьба за свои интересы;
  • сотрудничество – поиск решения, удовлетворяющего интересы всех сторон;
  • компромисс – урегулирование разно­гласий через взаимные уступки;
  • избегание – стрем­ление выйти из конфликтной ситуации, не решая ее, не уступая своего, но и не настаивая на своём;
  • приспособление – тенденция сглаживать противоречия, поступаясь своими интересами.

Как возникаютконфликты?

Чтобыконфликт начал развиваться, необходиминцидент, когда одна из сторон начинаетдействовать, ущемляя интересы другойстороны.

Наблюдениепоказывает, что 80% конфликтов возникаетпомимо желания их участников.

Главнуюроль в возникновении конфликтов играютфакторы,  способ­ствующие конфликту– конфликтогены – слова, действия (илибездействия), приводящие
к конфликту.

Приэтом прослеживается следующаязакономерность – в процессе формированияконфликта происходит эскалацияконфликтогенов. На конфликт в наш адресмы стараемся ответить более сильнымконфликтогеном, часто максимальносильным среди всех возможных. Такуюзакономерность можно объяснить следую­щимобразом.

Получив в свой адрес конфликтоген,пострадавший хочет компен­сироватьсвой психологический проигрыш, поэтомуиспытывает желание избавиться отвозникающего раздражения, ответивобидой на обиду. При этом ответ долженбыть не слабее, а для уверенности онделается с «запасом».

Ведь трудноудержаться от соблазна проучить обидчика,чтобы впредь не позволял себе подобного.В результате сила конфликтогеновстремительно нарастает.

Технологияразрешения конфликтов

Счего начинается разрешение конфликта?

Сустановления его причин. Сложностьздесь в том, что истинные причины нередкомаскируются, ибо могут охарактеризоватьинициатора конфликта
не с лучшейстороны.

Крометого, затянувшийся конфликт втягиваетв свою орбиту все новых и новых участников,расширяя список противо­речивыхинтересов и объективно затрудняянахождение основных причин.

Большуюпомощь в разрешении конфликтов оказываетвладение формулами конфликта.

формула конфликта:

(Конфликтнаяситуация + Инцидент) = Конфликт

Конфликтнаяситуация – это накопив­шиесяпротиворечия, содержащие истиннуюпричину конфликта.

Инцидент– это стечение обстоятельств,являющихся поводом для конфликта.

Конфликт– это открытое противо­стояние какследствие взаимоисключающих интересови позиций.

Изформулы видно, что конфликтная ситуацияи инцидент независимы друг от друга. Ниодно из них не является следствием илипроявлением другого.

Разрешитьконфликт – это значит:

1.устранить конфликтную ситуацию;

2.исчерпать инцидент.

Конечно,первое сделать сложнее, но и более важно.

Ксожалению, на практике в большинствеслучаев дело ограничивается лишьисчерпанием инцидента.

Конфликтмежду людьми можно уподобить сорняку:конфликтная ситуация – это кореньсорняка, а инцидент – та часть, что наповерхности.

Ясно,что, оборвав ботву сорняка и не тронувкорень, мы только усилим его работу повытягиванию из почвы питательныхвеществ, так необходимых культурнымрастениям.

Также и с конфликтом: не устранив конфликтнуюситуацию, мы создаем условия дляуглубления конфликта.

Правилабесконфликтного общения

Правило1. Не употребляйтеконфликтогены.

Правило2. Не отвечайте конфликтогеномна конфликтоген.

Чтобывыполнить первое правило, поставьтесебя на место собеседника: не обиделисьбы Вы, услышав подобное? И допуститевероятность, что положение этого человекав чем-то уязвимее Вашего.

Способностьощутить чувства другого человека, понятьего мысли называется эмпатией.Таким образом, мы пришли еще к одномуправилу:

Правило3. Проявляйте симпатию ксобеседнику.

Существуетпонятие, противоположное понятиюконфликтогена. Это благожелательныепосылы в адрес собеседника. Сюда относитсявсе, что поднимает настроение человеку:похвала, комплимент, дружеская улыбка,внимание, интерес к личности, сочувствие,уважительное отношение и т.д.

Правило4. Делайте как можно большеблагожелательных посылов.

Следуетвкратце сказать о гормональных основахнаших состояний. Конфликтогены настраиваютнас на борьбу, поэтому сопровождаютсявыделением в кровь адреналина, придающегонашему поведе­нию агрессивность.

Сильные конфликто­гены, вызывающиегнев, ярость, сопровождаются выделениемнорадреналина.

И наоборот, благожелательныепосылы настраивают нас на комфортное,бесконфликтное общение, они сопро­вождаютсявыделением так называемых «гормоновудовольствия» – эндорфинов.

Каждыйиз нас нуждается в поло­жительныхэмоциях, поэтому человек, одаривающийблагожелательными посылами, становитсяжеланным собеседником.

И,в завершение, хотелось бы вспомнитьстихи Омара Хайяма:

Другихне зли, и сам  не злись –

Мыгости в этом бренном мире,

И,если что не так, смирись,

Умнеебудь и улыбнись.

Холоднойдумай головой,

Ведьв мире все закономерно –

Зло,излученное тобой,

Ктебе вернется непременно.

Поматериалам Государственного учрежденияМосковской области
«Областнойсоциально-реабилитационный инаучно-методический центр «Семья»»

Источник: https://gigabaza.ru/doc/71838.html

Бесконфликтное общение: основные правила, способы, приемы и техника

Бесконфликтное общение

Люди очень часто страдают от того, что неправильно понимают своего собеседника. Неправильно интерпретировав слова человека, легко обидеться на него. Бесконфликтное общение заключается в том, что оппоненты слушают друг друга и не допускают ситуаций, когда их диалог выходит из-под контроля разума и передается под контроль чувств. Как научиться избегать конфликтов?

Следите за словами

Люди должны отдавать отчет тому, что они говорят. Бесконфликтное общение базируется на хорошо подобранных словах. Человека могут обидеть не только высказанные оппонентом мысли, но и способ их оформления. Прежде чем высказываться, постарайтесь дать слово собеседнику.

Послушайте, как говорит человек. Обратите внимание на сленг и стиль речи. Сделайте подстройку и разговаривайте с человеком на его языке. Не нужно умничать и задаваться. Кто-то может считать, что со всеми людьми нужно обращаться подчеркнуто вежливо.

Некоторые люди такой стиль общения могут воспринять как надменность.

Чтобы добиться бесконфликтного общения детей дошкольного возраста, нужно объяснять каждому ребенку о том, что слова – это сильное оружие. А оружие лишний раз не следует доставать. Посоветуйте малышу обращаться со всеми знакомыми дружески. Объясните, что оскорбительные слова нельзя использовать ни в коем случае.

Следите за жестами

Бесконфликтное общение подразумевает как вербальное, так и невербальное общение. Персона должна уметь контролировать свои жесты. Во время разговора не пытайтесь закрыться от собеседника. Не скрещивайте руки и не перекрещивайте ноги. Старайтесь расслабиться и принять наиболее естественную позу.

Не знаете, куда деть руки во время разговора? Позвольте им жестикулировать. Жестикуляция помогает человеку почувствовать себя раскрепощеннее и увереннее. Но не размахивайте руками слишком сильно. Ваши широкие жесты не будут оценены по достоинству, если вы то и дело будете задевать руками собеседника.

Следить нужно не только за телом, но еще и за лицом. Постарайтесь во время разговора расслабить мышцы и улыбнуться. Научитесь улыбаться даже неприятным вам персонам. Грубить человеку, который настроен скептически, – легко, а вот обижать приветливую персону намного сложнее.

Думайте, о чем говорите

Человек всегда должен отдавать отчет своим мыслям, которые он облекает в слова. Порой люди настолько увлекаются беседой, что забывают, с кем именно они общаются. Ваш друг сможет простить вам обидные замечания, а вот малознакомый человек может обидеться.

Бесконфликтное общение предполагает тотальный контроль над разговором. Вникайте в каждое слово собеседника и сами подбирайте слова с особой тщательностью. Не бойтесь, что время от времени будут виснуть короткие паузы.

Зато разговор будет носить исключительно дружеский характер.

Никогда специально не старайтесь оскорбить человека. Сегодня модно высказываться едко и язвительно. Но, прежде чем произнести обидную фразу, подумайте, было бы вам приятно услышать ее в свой адрес. Нет? Тогда не произносите обидные слова.

Общайтесь со всеми одинаково

Никогда не судите людей предвзято. Все люди хорошие. Такая мысль должна посещать вас всякий раз, когда вы знакомитесь с человеком. Кто-то может поспорить с этим утверждением. Да, встречаются личности, которые ведут себя не очень учтиво.

Вам следует понять, что чем несчастней человек, тем хуже он себя ведет. Персона, у которой в жизни все хорошо, не будет вас оскорблять и унижать. А вот человек, который глубоко несчастен, будет постоянно нарываться на конфликт.

Какие существуют способы бесконфликтного общения? Один из них – это общаться со всеми людьми одинаково. Не делите людей на плохих и хороших. Со всеми разговаривайте приветливо и открыто. Не бойтесь улыбаться и шутить. Юмор помогает разрядить даже самую напряженную атмосферу.

Если вы будете общаться с неприятной личностью отстраненно или неприветливо, человек перейдет с вами на такой же стиль разговора. И тогда конфликта будет не избежать.

Не ставьте себя выше других

Первое правило бесконфликтного общения – это не задаваться. Человек должен понимать свое место в этом мире и обладать адекватной оценкой собственных способностей. Но это еще не значит, что общаться с людьми, которые стоят ниже по социальной лестнице, нужно предвзято. Постарайтесь не задаваться.

Никто не любит персон, которые постоянно показывают свои успехи и пытаются при любом удачном случае продемонстрировать свои достижения. Это сильно раздражает людей, которые не смогли многого в жизни достичь. Не пытайтесь унизить таких персон. Не всем в жизни повезло. У всех людей свои жизненные обстоятельства.

Если вы хотите научиться располагать к себе любых собеседников, то постарайтесь разговаривать с людьми на их языке.

Не раздражайтесь

Одно из правил организации бесконфликтного общения – это контроль над своими эмоциями. Человек, который находится на взводе, никогда не сможет управлять своими мыслями и словами. Чтобы потом не устранять последствия необдуманных решений, не допускайте накала страстей. Будьте хладнокровны.

Не всегда удается быть отстраненным от темы, которая очень волнует. В этом случае практикуйте способ диалога от третьего лица. Представьте, что вы только наблюдаете за диалогом, и его тема вас не касается.

Когда человек отстраняется от непосредственного участия, ему становится морально проще взять свои чувства под контроль.

Также можно практиковать способ разрядки атмосферы с помощью дополнительных вопросов. Часто человек не понимает своего собеседника и злится не на него, а на то, что не до конца понял, что именно имел ввиду оппонент. Задавая дополнительные вопросы, вы точно будете уверены в том, что поймете своего собеседника правильно.

Позвольте человеку иметь свое мнение

Люди, которые часто конфликтуют со своими знакомыми, не могут принять одного простого правила: у каждого человека есть право на собственное мнение. И в некоторых случаях мнения людей будут расходиться. Это нормально. Не стоит осуждать человека за то, что его набор ценностей не совпадает с вашим.

Все люди воспитывались в разных условиях и социальных слоях. У каждого человека разные ценности и жизненные приоритеты. Не удивительно, что и мнение по многим вопросам, особенно философским, будет не совпадать. Навыки бесконфликтного общения нужно закладывать в детстве.

Родителям следует внушать ребенку, что каждый человек должен самостоятельно выбирать свою судьбу. У каждого индивида есть право поступать так, как ему хочется. И если желания человека никоим образом не вредят окружающим, то он волен делать все, что захочет. Такая мысль позволяет людям общаться лучше.

Вы можете не принимать точку зрения человека, но понимать ее, вам нужно научиться.

Организация бесконфликтного общения детей – сложный процесс. Родители должны научить свое чадо признавать ошибки. Люди не могут жить в мире и не совершать оплошностей. Именно на ошибках человек познает, что делать можно, а что нельзя. Учиться на чужих ошибках хорошо, но мало кто умеет это делать. Свои ошибки запоминаются надолго.

Но почему-то в нашем обществе бытует мнение, что ошибаться стыдно. Эту мысль закладывают родители в голову малышей. Не удивительно, что дети будут пытаться скрыть результат своих ошибочных поступков. И признавать свои проступки они откажутся. Нужно учить детей тому, что признавать свои ошибки не стыдно.

Ведь любое неудачное действие – это урок, усвоив который можно двигаться дальше уверенным шагом. Но не только дети не умеют признавать свои провалы. Взрослые тоже страдают от этой «болезни». Люди пытаются скрыть результат своих ошибочных действий даже тогда, когда им открыто объявляют о том, что они были неправы.

Нужно научиться признавать свою вину, делать из нее выводы и больше не ошибаться. Признавая свои ошибки, человек реже будет конфликтовать с окружающими.

Слушайте человека

Бесконфликтное общение и саморегуляция возможны только тогда, когда вы будете слушать своего собеседника. Слушать слова оппонента может каждый, но вот слышать их – это удивительная способность. Люди редко придают значение тем мыслям, которые высказывает их собеседник.

Почему? Человек, когда не высказывает свое мнение, начинает формировать мысль, которую он произнесет, когда оппонент закончит разглагольствовать. Такая политика очень неэффективна. Персона не слушает своего собеседника, и, как следствие, не понимает его мыслей. Чтобы не конфликтовать с людьми, нужно научиться их слушать.

Постарайтесь абстрагироваться от своих мыслей и сосредоточьтесь на том, что вам говорит собеседник. Мысли оппонента будут до вас доходить, и вы сможете лучше построить диалог и понять человека.

Умейте найти компромисс

Каждый человек должен научиться уступать. Все время отстаивать свою точку зрения невозможно. Чтобы нормально существовать в обществе, иногда следует идти на компромиссы.

Научитесь поступаться собственным мнением, и тогда вы сможете добиться больших успехов. Не старайтесь объять необъятное. Навязать свое мнение всем окружающим не получится.

Поэтому научитесь находить золотую середину, чтобы она частично удовлетворяла ваши желания и частично, желания оппонента.

Источник: http://fb.ru/article/404093/beskonfliktnoe-obschenie-osnovnyie-pravila-sposobyi-priemyi-i-tehnika

Бесконфликтное общение: 5 золотых правил

Бесконфликтное общение

Переменчивая погода, стресс на работе, переутомление – все это влияет не только на самочувствие и настроение человека, но и на качество его взаимодействия с окружающими людьми.

Общение – самая важная и в прямом смысле неотъемлемая составляющая человеческого существования.

И очень жаль, когда под влиянием эмоций и ежедневной суеты возникают переживания, формирующие искаженное мироощущение.

Некоторые из конфликтов осложняются невысказанными мыслями и неозвученными чувствами, другие – тем, что противники «нападают» на личность, а не на проблему, третьи – неумением понять или представить чувства другого человека, посмотреть на проблему его глазами.

Но как разобраться, что именно влечет за собой непонимание и порождает бессмысленные конфликты между людьми? Можно ли научиться сдерживать эмоции? Что и как нужно делать, чтобы уметь не только слушать, но и слышать других людей?

Правило №1: меньше критики и больше такта

Злоупотребление критикой – это всегда нехорошо, да и любая критика годится лишь как инструмент для борьбы с неадекватностью и завышенной самооценкой, когда другие способы на любителей пообсуждать чужую жизнь не действуют. А поскольку сам факт критического высказывания сопряжен с ущемлением человеческого достоинства, пользоваться таким оружием нужно исключительно осторожно и только в меру.

Старайтесь следить за словами и даже полунамеками, которые могли бы вызвать у человека негативную реакцию или чувство обиды. Такие слова, фразы или намеки не зря называются конфликтогенами; их использование направлено на достижение одной цели, которую не все мы осознаем в момент конфликта, – спровоцировать другую сторону на такое же «неаккуратное» общение.

Правило №2: демонстрация заинтересованности

Старайтесь своевременно разъяснить любые моменты, вызывающие у собеседника недоумение, а если в ходе обсуждения какой-то проблемы возникают недоразумения, лучше разрешайте их на месте, не стесняясь задать пару уточняющих вопросов.

Не нужно пытаться домыслить то, что подразумевал, но не сказал ваш собеседник, – гораздо лучше продемонстрировать ему свою заинтересованность и внимание к тому, что он говорит.

Умение выказывать человеку уважение, проявлять к его эмоциям и переживаниям искренний интерес – залог хороших и по-настоящему дружественных отношений. Да и вообще – кому захочется спорить с чутким и доброжелательным человеком?

Правило №3: будьте вежливым и внимательным слушателем

Каждый человек желает выговориться и раскрыть душу. Используйте психотерапию как своего помощника: умение слушать и способность помочь добрым советом никого не способно оставить равнодушным. И уважайте мнение других, даже если ради этого придется пересмотреть правильность собственных взглядов на жизнь.

Учитесь не только признавать свои недочеты или ошибки, но и делать правильные выводы из неправильных поступков. Проявляйте всю свою наблюдательность, стараясь улавливать неречевые сигналы своего собеседника: как он стоит, смотрит, сидит, насколько его мимика и жесты соответствуют его речи.

Главное – понять не только и не столько смысл его слов, сколько его чувства и переживания.

Правило №4: не гнушайтесь лести

Банальная лесть и откровенное подхалимство вызывает у человека лишь раздражение или злость – это общеизвестно. А значит, такая тактика поведения в бесконфликтном общении абсолютно не приемлема. Человеческая природа устроена причудливым образом: каждый из нас стремится к тому, чтобы кто-то подтвердил нашу значимость и нужность для кого-то.

Так зачем же лишать своего собеседника такого же права, какое устраивает вас? Помогите человеку почувствовать его значимость – просто закройте глаза на его реальные или надуманные недостатки. И даже если он гораздо ниже вас по интеллектуальному или эмоциональному уровню, не допускайте при общении самой грубой ошибки – унижения собеседника.

Правило №5: безусловное табу на ненужные споры

Последняя фраза в словесных баталиях должна оставаться за вами? Еще никто не побеждал в словесных перестрелках и не достигал успеха в общении бесполезными спорами. Учитесь концентрироваться на поиске путей достижения согласия, а не на возможности побольнее уколоть и задеть собеседника.

Негативизм и скепсис – это то, что подавляет, уничтожает, отталкивает людей, а значит, нужно сделать упор в общении на то положительное, что, возможно, вас объединит или сблизит.

При любом раскладе старайтесь задать себе положительную установку и неукоснительно ее придерживайтесь. Главным оружием здесь может послужить улыбка – простой мимический символ расположения, жест дружественности, открытости, готовности к нормальному общению. И если этот жест пойдет от сердца, а не от лицевых мышц, то он наверняка растопит лед любого недоверия.

К сожалению, большинство наших «непреодолимых» трудностей возникает на пустом месте, а единожды возникнув, они влекут за собой такие нервные затраты, которые даже соразмерить нельзя с побудившими их причинами. А ведь почти все люди внушаемы, и почти каждого из нас можно переубедить. Разве может кому-то нравиться, когда ему приказывают или категорично/настоятельно рекомендуют делать то-то и не делать этого?

Когда компромисс недоступен и ни одна из сторон не готова принять срединное положение, в ход можно пустить и другие приемы.

Например, искусство убеждения и умение правильно подобрать «манипулятивные» слова не только поспособствуют налаживанию диалога, но и заставят людей прислушиваться к вам.

Позитивность в настроении и неизменная улыбка – верные спутники продуктивного общения.

     

Источник: http://secretofworld.ru/psixologiya/beskonfliktnoe-obshhenie.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.