Как сохранить достоинство в конфликтной ситуации?

Содержание

Как сохранять спокойствие во время ссоры

Как сохранить достоинство в конфликтной ситуации?

Среди самых распространенных причин для семейных скандалов психологи выделили измены, разногласия при воспитании детей и отношения с родственниками и друзьями.

Если пара решила своими силами уладить конфликт, то специалисты рекомендуют научиться спокойно аргументировать свою точку зрения и стараться не терять тесного контакта с партнером. Именно в отдаление друг от друга и чересчур эмоциональных сцен выяснения отношений кроется причина краха союза двух любящих людей.

Среднестатистическая пара старается как можно реже прибегать к помощи профессиональных психологов. Ведь для большинства сам факт обращения к специалисту уже свидетельствует о конце отношений.

Правильно ли мы реагируем на оскорбления и ругань? На любой работе возможны недоразумения с коллегами, конфликтные ситуации с руководством. Не говоря уже о сфере быта, которая напичкана стрессовыми ситуациями. Можно ли сохранить в конфликтной среде душевное спокойствие? Психологи говорят, что можно, если применять ассертивность.

Ассертивный человек психологически устойчив и независим от чужого мнения

Инструкция: как сохранять спокойствие во время ссоры или конфликтов

  • Восточные мудрецы, славящиеся своим размеренным отношением к жизни, советуют в момент конфликта не сжимать инстинктивно кулаки, а напротив, выпрямить пальцы. Это нехитрое движение помогает с оттоком крови от головы и дает возможность мгновенно остыть и оценить ситуацию спокойно, словно со стороны.
  • Если вас намеренно провоцируют на конфликт – не поддавайтесь. Для начала, не смотрите собеседнику в глаза, разорвите с ним зрительный контакт, через который он мог бы вами манипулировать на подсознательном уровне. Ни в коем случае не повышайте голос: напротив, если на вас орут, отвечайте намеренно тихо, но четко. Это сбивает противника с толку, заставляет примолкнуть, чтобы прислушаться, о чем вы говорите.
  • В случаях, когда вы идете на встречу или мероприятие, где будет трудно сохранить спокойствие (это может быть вечеринка с вашим бывшим, или корпоратив с конкурентами), побеспокойтесь о своем настроении заранее. В критических случаях можно выпить успокоительного, только не перестарайтесь с дозой, чтобы не испытывать сонливости. Но лучше всего просто напомнить себе основные правила невозмутимости: равномерное дыхание, улыбка на лице.

Английское слово “assert” обозначает – утверждать.

От этого слова произошло психологическое понятие “ассертивность” – такое внутреннее состояние, при котором человек имеет собственное, независимое мнение, но при этом он независим от внешнего давления, от внешних оценок.

Существуют три шкалы реагирования на конфликтные, негативные события: агрессивность – ассертивность – пассивность. Причем, ассертивность находится посредине, как наиболее правильное и спокойное состояние.

Сталкиваясь с негативом, у человека чаще всего наблюдаются две основные реакции: агрессивность – ответить руганью на ругань, злобой на злобу, как результат – конфликт, испорченное настроение, потрепанные нервы, плохие отношения, в крайних случаях – бывают и худшие последствия.

Второй вариант реагирования: пассивность – когда человек убегает от опасного конфликта. Это может выразиться в пассивном молчании, бездействии, уходе из помещения, где разгорается конфликт, избегание негативных ситуаций или негативного для вас человека.

Этот вариант неагрессивен, но он приносит душевное опустошение, недовольство собой, униженность.

Но существует и третий вариант реагирования на негатив – ассертивность. Различные мудрецы древности всегда придерживались именно этой “золотой серединки”, наиболее правильного варианта реагирования на конфликтные ситуации.

Ассертивное состояние – это автономное состояние, умение иметь собственное мнение, причем, не агрессивное, нуждающееся в отстаивании, подобно бойцовому петуху, а спокойная, аналитическая оценка происходящим событиям или людям. Находясь в ассертивном состоянии, на человека трудно оказать давление, им трудно манипулировать. Такой человек внутренне, психологически устойчив, он независим от чужих от постороннего мнения, от стандартных рамок.

Ассертивность несколько отстраненная – она позволяет посмотреть на негативную ситуацию со стороны, причем, не безразлично или холодно, а как будто вы смотрите на сцену из театрального зала, но при этом вы не просто зритель, а арбитр, который должен вынести свое мнение по поводу создавшейся ситуации, свое решение, дать внутреннюю оценку происходящему. Но внутреннюю оценку происходящего важно не навязывать другим, не диктовать свою волю и не доказывать свое мнение, как единственно правильное.

Ассертивные качества личности

Важно выработать в себе ассертивное умение:

– быстро разобраться в негативной ситуации;

– проанализировать ее;

– выработать собственную позицию относительно нее и всех участников – почему возникла, кто зачинщик, каковы истинные и внешние причины ее возникновения, какие могут быть последствия и что можно в такой ситуации предпринять;

– не нарушать чужие психологические границы – не нападать, не оскорблять, не ругать;

– уметь защитить собственные психологические границы – сохранять спокойствие и уравновешенность, не воспринимать оскорбления на свой счет, не обижаться, не впускать чужую злобу глубоко в свою душу.

Конфуций говорил: “Никто не может быть унижен, пока не чувствует себя униженным”. Русская народная мудрость гласит: “На обиженных воду возят”. Это стереотипное мышление прошлого века – что надо отвечать оскорблением на оскорбление, ударом на удар, и что если ты не ответишь, то ты – трус, и нельзя “разрешать вытирать о себя ноги”, и т.д.

Чувство собственного достоинства состоит не в агрессивном ответном ударе, а в спокойной, мудрой и взвешенной реакции на любой негатив.

У обезьян в стаде истинный вожак как раз не тот, который ведет себя наиболее вызывающе и больше всех орет и задирается, а тот, кто сидит чуть поодаль, несколько отстраненно, он – самый спокойный, и все конфликты решает именно он.

Применение ассертивности

“Когда бросают палку, лев смотрит на того, кто бросил палку, а собака – на саму палку. В этом между ними огромная разница”. Так и ассертивность – разбираясь в конфликте, смотрите на того, кто и почему бросил палку и правильно на это реагируйте. Ассертивность может помочь в следующих направлениях:

– разрешение любых конфликтных ситуаций, как в рабочей обстановке, так и в бытовой или домашней;

– разобраться в своих внутренних разногласиях;

– научиться выполнять самую разную, даже неприятную работу, преодолевать цейтнот – без стрессов и паники;

– повысить свой профессионализм на работе;

– умение устанавливать и поддерживать отношения с разными клиентами;

– не потерять агрессивно настроенного клиента;

– развить чувство собственного достоинства.

Рассмотрим некоторые практические примеры ассертивности. Стоит иметь в виду, что люди часто бывают мстительными, даже в мелочах. Порой это проявляется на очень глубоком подсознательном уровне.

Как это можно преодолеть? Парадоксальной ответной реакцией: положительной на негатив. Например, в офисе вам приходится подойти к сотруднику и, показав ему плохо выполненную работу – попросить ее переделать.

Реакция сотрудника может быть:

1) агрессивной – возмущение “я же все хорошо сделал”, “ко мне придираются”, “сами переделывайте”;

2) пассивной – пренебрежительное бросание папки на стол, “ладно, я потом сделаю”, отстраненное молчание.

В любом случае вы услышите в свой адрес нелицеприятные замечания: если вы на равных и коллеги – то прямо в лицо, если вы руководитель – то за вашей спиной. Редко кто проявит правильную реакцию и спокойно спросит: “Что именно необходимо переделать? Какие ошибки я сделал?” и затем скажет: “Хорошо, я переделаю”.

Что вы можете сделать, проявляя ассертивность? Сначала понять, почему этот сотрудник так плохо выполнил работу: устал, болен, у него что-то не в порядке дома, он некомпетентен, ему надоела его работа, пора в отпуск и т.п. От того, какой ответ у вас получится, зависит и ваша реакция.

Но в любом случае, можно проявить что-либо положительное и неожиданное.

К примеру: “Я понимаю, что вам все надоело и вы устали, у меня тоже бывает такое настроение, но лучше будет, если мы постараемся и переделаем работу”, горячо поблагодарить сотрудника “спасибо, вы же знаете, что мне нравятся “ужастики”, а ваш отчет – был из этой серии” и т.п.

Неожиданный, да еще с чувством юмора, ответ может нейтрализовать мстительность. Может помочь и привлечение к совместной работе, к совместному обсуждению: “давайте вместе посмотрим, как можно исправить эту ситуацию”, “сначала все успокоимся, выпьем по чашечке кофе, а затем подумаем, что можно предпринять” и т.д.

В любом случае, важно проявлять спокойствие, понимание и терпимость. Особенно, это применимо к особо агрессивным ситуациям, в которых эмоции бушуют через край и доводы разума бессильны, пока человек не успокоится.

По ассертивности есть тренинги, различные техники, которым можно научиться.

Но самое главное – внутренняя позиция, продуманная и выработанная, которая позволит сохранить уравновешенность в любой жизненной ситуации и не разрушать психологические границы других людей.

Сохраняй спокойствие в стрессовых ситуациях

Вывести из себя может что угодно: как и серьезные проблемы, так и даже самые незначительные мелочи. Нет ничего плохого в том, чтобы давать волю эмоциям, но в некоторых случаях все же лучше воздержаться и успокоиться. Тем более, если эмоции негативные.

Есть несколько простых способов, которые помогут тебе быстро взять себя в руки и успокоиться.

1. Сядь, расслабься, восстанови дыхание. Закрой глаза и в течение 30 секунд представляй себе прохладную воду белого цвета, которая, как водопад, обрушивается на макушку и медленно сбегает с головы до кончиков пальцев ног. Затем представь, как вся вода медленно стекает на пол в воронку. Представляй все в деталях. Потом сделай глубокий вдох и открой глаза.

2. Смочи руки прохладной водой и прикоснись к шее (сначала одной рукой, затем двумя). Мягко, круговыми движениями, в течение 30 секунд, растирай шею и плечи, понемногу увеличивая силу нажатия пальцев. Затем в течение 30 секунд уменьшай силу нажатия до легкого прикосновения. Потом ополосни шею прохладной водой.

3. Возьми полотенце из плотной ткани. Хорошенько сожми его в руках и скрути изо всех сил, как бы выжимая. Стисни зубы, крепко зажмурь глаза и максимально напряги все мышцы тела (особенно в области шеи и рук). Через 25-30 секунд резко урони полотенце на пол и расслабь мышцы.

Пользуясь этими простыми упражнениями, ты сможете быстро прийти в себя и успокоится как перед важным событием, так и после неприятной ссоры. Главное, помни о том, что в мире совсем мало вещей, которые действительно стоят потраченных тобою нервов.

Прочитайте также:

Источник: https://krasgmu.net/publ/zdorove/psikhologija/kak_sokhranjat_spokojstvie_vo_vremja_ssory/64-1-0-571

Как разрешить конфликт: эффективные способы и практические рекомендации

Как сохранить достоинство в конфликтной ситуации?

В любых человеческих отношениях время от времени бывают разногласия. И на работе, и в семье, и в отношениях между влюбленными случаются конфликтные ситуации. Многие люди переживают их довольно болезненно. И совершенно напрасно. Нужно научиться правильно относиться к таким ситуациям и знать, как грамотно разрешить конфликт.

Психологи советуют относиться к конфликтным ситуациям позитивно – как к возможности прояснить и даже модифицировать отношения.

Учимся разрешать конфликты

При возникновении конфликта обязательно нужно дать партнеру выпустить пар: постараться выслушать все его претензии спокойно и терпеливо, не перебивая и не комментируя. В таком случае внутреннее напряжение снизится и у вас, и у вашего оппонента.

После того как эмоции выплеснуты, можно предложить обосновать претензии. При этом надо следить за ситуацией, чтобы противоположная сторона конфликта снова не перешла с конструктивного обсуждения проблем на эмоциональное. Если же это происходит, нужно тактично направлять спорщика на интеллектуальные выводы.

Притушить негативные эмоции партнера можно сделав ему искренний комплимент или напомнив ему о чем-то хорошем и приятном из общего прошлого.

Уважительное отношение к оппоненту – обязательное условие того, как разрешить конфликт правильно. Оно произведет впечатление даже на чрезвычайно разгневанного человека. Если же в такой ситуации партнера оскорбить, перейти на личности, разрешить конфликт точно не удастся.

Что делать, если оппонент не сумел сдержать себя и перешел на крик? Не сорваться на ответную ругань!

В случае если чувствуете виноватым в конфликте себя, не бойтесь извиниться. Помните, что на это способны только умные люди.

Некоторые приемы поведения в конфликтной ситуации

Есть несколько проверенных приемов, касающихся того, как разрешить конфликт.

Прием №1. Попробуйте представить себя комментатором, наблюдающим за ссорой. Посмотрите на конфликт как бы со стороны, и прежде всего – на себя.

Мысленно отгородитесь непроницаемым колпаком или бронежилетом – сразу почувствуете, что колкости и неприятные слова оппонента словно разбиваются о поставленную вами преграду, и уже не ранят так остро.

Увидев с позиции комментатора, каких качеств не хватает вам в конфликте, наделите ими себя в воображении и продолжайте спор так, как будто они у вас есть.

Если так делать регулярно, недостающие качества действительно появятся.

Прием №2. Как разрешить конфликт между спорящими? Этот очень простой прием часто помогает не только снять напряжение, но и вовсе избежать противостояния. Нужно просто отойти или отодвинуться подальше от противника. Чем ближе конфликтующие стороны физически, тем накал страстей сильнее.

Прием №3. Удивите оппонента в момент конфликта нестандартной фразой или шуткой. Это просто замечательный способ того, как разрешить конфликт. С человеком, настроенным шутить, ругаться сложно!

Прием №4. Если абсолютно понятно, что собеседник сознательно провоцирует конфликт, оскорбляет и просто не дает шанса ответить, в такой ситуации лучше уйти, сказав, что не желаете продолжать разговор в таком тоне. Лучше перенести его “на завтра”.

Взяв тайм-аут, вы успокоитесь, получите передышку, чтобы найти правильные слова. А человек, который провоцировал ссору, за это время потеряет свою уверенность.

Чего нельзя допускать при конфликте

Хорошее владение собой – залог успешного выхода из конфликтной ситуации.

Нужно научиться сдерживать эмоции и сохранять спокойствие. При конфликте с партнерами или клиентами категорически запрещены:

  • раздражительный тон и ругань;
  • явная демонстрация собственного превосходства;
  • критика оппонента;
  • отыскивание в его действиях негативных намерений;
  • снятие с себя ответственности, обвинение во всем партнера;
  • игнорирование интересов оппонента;
  • преувеличивание своей роли в общем деле;
  • давление на «болевые места».

Лучший способ выйти из конфликта – не доводить до него

Психологи советуют относиться к конфликту как к позитивному фактору. Если в самом начале построения отношений, заметив конфликтные моменты, не замалчивать их, можно на корню пресечь серьезные ссоры.

Нужно постараться «затушить пожар» еще до того, как он разгорелся. Поэтому лучший способ того, как разрешить конфликт – не доводить до него. Ведь в жизни и без того немало сложностей, и нервные клетки еще пригодятся.

Часто причиной противостояния становится накопление невысказанного негатива. Человека что-то раздражает в поведении коллеги или просто выводит из себя какая-то привычка любимого, но он не знает, как сказать об этом, чтобы не испортить отношения. Поэтому терпит и молчит.

Эффект получается прямо противоположным. Накопленное раздражение рано или поздно выплескивается в неконтролируемой форме, что может привести к серьезному конфликту.

Поэтому очень важно не доводить до «точки кипения», а спокойно и тактично высказать свои претензии сразу же, как только они возникли.

Когда не стоит избегать конфликта

Но бывают случаи, когда избегать конфликтной ситуации не стоит, потому что именно она поможет разрешить проблему. Сознательно идти на конфликт можно, если:

  • нужно разрядить обстановку, выяснив наболевшее с близким человеком;
  • есть необходимость разорвать отношения;
  • уступить оппоненту означает для вас предать свои идеалы.

Но нужно помнить, что намеренно идя на конфликт, выяснять отношения надо интеллигентно.

Памятка «Как грамотно разрешить конфликт»

Чтобы выйти из конфликтной ситуации как можно быстрее и с наименьшими потерями, предлагаем такую последовательность действий.

1. Прежде всего существование конфликта нужно признать. Нельзя допускать ситуации, когда люди чувствуют противостояние и действуют согласно выбранной ими тактике, но открыто об этом не говорят. Разрешить такой конфликт без совместного обсуждения сторон не получится.

2. Признав конфликт, необходимо договориться о переговорах. Они могут быть как с глазу на глаз, так и с участием посредника, который устраивает обе стороны.

3. Определить, что именно составляет предмет противостояния. Как показывает практика, стороны конфликта зачастую видят суть проблемы по-разному. Поэтому нужно найти точки соприкосновения в понимании спора. Уже на этом этапе важно определить, возможно ли сближение позиций.

4. Разработать несколько вариантов решений, учитывая все возможные последствия.

5. После рассмотрения всех вариантов, остановиться на том, который устроит обе стороны. Зафиксировать решение письменно.

6. Реализовать решение. Если этого не сделать сразу, конфликт только углубится, а вести повторные переговоры будет намного сложнее.

Надеемся, что наши советы помогут вам если не избежать конфликтов, то выйти из них достойно.

Источник: http://fb.ru/article/307690/kak-razreshit-konflikt-effektivnyie-sposobyi-i-prakticheskie-rekomendatsii

Как избегать конфликтов в общении. 2 полезные техники!

Как сохранить достоинство в конфликтной ситуации?

Эта статья навеяна книжкой, которую я на днях дочитала. Называется «Психологический вампиризм» (М. Е. Литвак). Очень интересная книжка по психологии отношений.

О том, как сглаживать любые конфликты, когда они уже возникли, и как формировать беседу так, чтобы они и не возникали. Там также много написано о том, как выявить психологических вампиров в беседе и не растратить вашу энергию при общении с ними….

Эта книга — из моего списка книг и видео. Зайдите посмотрите — может, найдете для себя пару полезных книжек, которые еще не читали…

Сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на тему конфликтов в общении — почему они возникают, кто виноват и что делать) И расскажу об интересной технике сглаживания любых конфликтов, которую предлагает использовать М.Е. Литвак и которую я уже успела протестировать на практике. Результатом я довольна)

Итак, актуальная тема на все времена — конфликты в общении….

Как вести себя в конфликтных ситуациях?

В повседневной жизни возникает масса конфликтных ситуаций. Часть из них создаем мы сами, часть провоцируют люди вокруг — коллеги, друзья, семья…В зависимости от конкретной ситуации мы можем либо ввязаться в спор, отстаивая свою позицию, либо уйти от конфликта, прекратив обсуждение темы с собеседником.

Первый вариант заведомо проигрышный, ведь в конфликте совершенно непродуктивно и бесполезно что-либо доказывать и отстаивать, как бы вы не были уверенны в своей правоте.

Это можно и нужно делать в спокойной беседе двух людей, которые хотят выслушать друг друга и сделать выводы.

Но не в конфликте, когда один или оба собеседника находятся «на эмоциях», в возбужденном состоянии, испытывая при этом гнев, обиду, раздражение и другие негативные чувства. Здесь «пытаться что-то доказать» равно «растратить энергию впустую».

Второй вариант с прекращением дальнейшей беседы из-за того, что никак не удается прийти к общему знаменателю, тоже не самый лучший. Во-первых, это не пройдет с начальством.  Вы вряд ли  сможете сказать своему боссу: «Слушай, беседа зашла в тупик, я не хочу больше продолжать, останемся каждый при своем мнении».

 Я представляю реакцию начальника на эту реплику — что-то типа «эй, а ты не перепутал, кто здесь решает?». Во-вторых, даже если вы можете позволить себе прекратить беседу в одностороннем порядке (например, с мужем/женой), то это все равно не лучший вариант. Посудите сами. Беседа так и не была доведена до логического конца.

Вы прервали собеседника, показав нежелание продолжать разговор. Все его негативные эмоции в этот момент только усилились. Он конечно успокоится, но осадочек останется, ведь к нему не прислушались, его не проняли, его в конце концов «заткнули»…..

Весь этот негатив, который остался после незавершенной беседы, будет сидеть в вас обоих, а потом просто выльется в другом месте в другое время — либо снова друг на друга, но уже с удвоенной силой (и так до бесконечности), либо на других людей (которые ни при чем).

Если это коллега, то он может как вариант начать вставлять вам палки в колеса, запомнив то, ка вы его заткнули. Ну, есть еще другой вариант — самый худший. Когда негатив не имеет выхода и копится внутри. Но это путь к психозам, болезням и разладу с собой. Я все-таки исхожу их того, что мы с вами ищем пусть к себе, а не от себя…

Что значит удачное завершение конфликта?

В споре нет победителя, есть либо два проигравших, либо два победителя. Я согласна с этими словами на все 100%.  Так вот, в описанных выше вариантах развития конфликта есть два проигравших. А нужно стремиться к тому, чтобы было два победителя. А это значит, что:

  • беседа доведена до логического конца, т.е. спорная тема исчерпана;
  • каждый сохранил достоинство, т.е. ни у кого нет чувства, что его все-таки прогнули, что он уступил, а другой — выиграл.
  • после беседы не остается негатива и не выраженных неприятных чувств (что я называю «осадочек»).

Вы скажете, что это невозможно? А я считаю, что очень даже возможно. Ну, я не утверждаю, что абсолютно во всех ситуациях, но во многих  точно, а это уже большое достижение. Во всяком случае попробовать что-то новенькое всегда лучше, чем просто сидеть на месте и говорить, что ничего не работает и ничего не изменишь!

В общем, предлагаемая техника такова. Во всем соглашаться! Да, я не шучу. Только не тупо соглашаться, а со знанием дела. Сейчас опишу подробнее. Немножечко терпения)

Техника №1 — говори о своих чувствах!

Когда вы общаетесь с человеком, говорите  о себе и о своих чувствах, а не о том, какой плохой ваш собеседник. Вы всегда должны исходить из того, что ваш собеседник о себе хорошего мнения.

 И если вы будете говорить о нем что-то плохое, то это будет противоречить его представлению о себе и он моментально включит защитную реакцию. А лучшая защита — это нападение. В результате завяжется ссора.

Когда вы говорите о себе, то человек не видит претензий и обвинений в свой адрес и прислушивается к сказанному.

У меня есть для вас такая аналогия.

Когда вы обвиняете человека, то вы как будто неожиданно врываетесь в его дом, и начинаете там рубить шашкой и орать: «ты — плохая», «ты невнимательный», «ты все делаешь не так»… ты, ты, ты! То есть вы врываетесь в личное пространство человека.

Если же вы говорите о себе, то напротив вы как бы приглашаете человека в свое пространство, говоря: «посмотри, как я себя плохо чувствую, помоги мне это исправить». И если вы ему не безразличны, он вас обязательно услышит.

Как это работает на практике. Не нужно говорить: «Ты козел, так как опять задержался на работе и не помог мне с делами».

А нужно говорить: «Мне обидно и больно, что ты не провел этот вечер со мной и не помог с делами». Не нужно тыкать и указывать человеку на то, что он в чем-то плохой.

Не нужно обвинять, высказывать претензии (это слово вообще нужно напрочь забыть, ибо претензии — главный враг хороших отношений).

Только вы должны быть искренними. Если вы говорите недовольным голосом что-то типа: «ты что, не видишь, что мне обидно? это все из-за тебя. посмотри, чего ты добился», то это не сработает, вы по-прежнему обвиняете человека в своих чувствах, а надо просто констатировать чувства, не более. То есть не брать на себя роль судьи.

Лично для меня это работает. Когда я говорю своему мужчине: «мне сейчас очень обидно, так как мне показалось, что ты не веришь в мои силы и думаешь что у меня ничего не получится» (эта ситуация была недавно, детали здесь не важны), то агрессии у него не возникает.

Наоборот, он искренне говорит, что не хотел меня обидеть, говорит что-нибудь ободряющее и обнимает за плечи) Итог — у всех хорошее настроение. Раньше такая ситуация разыгрывалась совсем по-другому. Я говорила что-то типа «что за бред ты несешь?! все совсем не так! сам не разобрался, а я должна это выслушивать!».

Дальше я конечно получала порцию ответного «словесного мусора». И завязывалась перепалка.

Сразу скажу. Первое время не всегда удается во время вспомнить про этот мудрый принцип. иногда заметить не успеваешь, как уже ввязалась в перепалку и ссору. Я для себя решила так — когда дело начинает пахнут жареным, просто начинать любое предложение со слов «я чувствую», а не «ты…». Это помогает.

Из этого следует вывод — огромное число ссор завязывается не потому, что ваш собеседник изначально хотел поскандалить, а потому что вы его задели какой-то своей фразой, в которой он прочитал неуважение, нелюбовь к себе. Будьте внимательны при построении фраз, следите также за мимикой, интонацией и выражением лица. Никакого пренебрежения и высокомерия.

В общем, необходимо моделировать свое поведение, а собеседник уже будет отвечать исходя из того, какой посыл вы ему задали — на мирное общение или конфликт.

Техника №2 — соглашайся, амортизируй! 

Если первый принцип был о том, как вам не стать зачинщиком конфликта, то второй принцип о том, как реагировать, когда вас в чем-то обвиняют, явно нарываясь на конфликт. То есть инициатор грядущей ссоры — не вы, а ваш собеседник.

Тут берем на вооружение «принцип амортизации».  Мой любимый принцип!

Принцип амортизации — это немедленное подтверждение слов собеседника.

Например:

Собеседник: — Ты идиот!

Вы: — Да, я идиот!

Ну, это утрированно. Я обычно говорю так: «Да, я иногда могу позволить себе быть идиотом». На это ответить как правило нечего, так как такой ответ не противоречит высказываниям собеседника.

В чем смысл? Когда вам что-то говорит другой человек, то он уверен, что на 100% прав. Если вы ему резко заявляете, что это не так, то опять же включается механизм защиты (читай нападения), о чем мы уже говорили выше. Поэтому не спорьте, а согласитесь. А уже потом можете приступать к прояснению вашей позиции.

Этот принцип прекрасно работает на физическом уровне, например в спорте.  Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. Если он начнет сразу сопротивляться, то растеряет драгоценную энергию.

А так он по инерции падает, увлекает противника за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже сверху. Точно также принимает мяч футболист. Это и есть принцип амортизации.

Было удивительно узнать, что в психологии общения это тоже работает!

Приведу принцип амортизации в действии.

Пример 1. 

Собеседник: — Вы сегодня великолепно выглядите!

Вы: — Благодарю! Я действительно прекрасно выгляжу!

Если комплимент был сделан искренне, то вы оба поймете, что ваши мнения совпадают, и все. Не нужно устраивать театр одного актера и говорить: «ой, да что вы. я-то выгляжу не очень. а вот вы…».

Но часто такие комплименты не искренни. И тогда нужно добавить еще фразу «Мне особенно приятно слышать это от вас, в вашей искренности я не сомневаюсь». Это очень смутит человека, который говорил не искренне, хоть он этого и не покажет. В следующий раз он хорошо подумает, прежде чем льстить вам. Я проверяла)))

Пример 2. 

Собеседник: — Господи, ну как можно было догадаться припарковать машину так криво! Вы что, головой не умеете думать?

Вы: — Действительно, как можно было догадаться так припарковать машину! Видимо, я и правда головой не подумал.

Иногда одной реплики не достаточно. Например, в ответ вы можете услышать: «Напокупают машины, а потом люди страдают».   Тогда спокойно отвечайте: «Да уж, напокупают….». Обычно пара-тройка реплик — и беседа исчерпывается.

Представляете, какая жаркая могла бы быть перепалка, если бы на первую фразу собеседника вы ответили «Не твое собачье дело, где я ставлю свою машину!».

Пример 3.

Так называемая предупреждающая амортизация.

Допустим, вы каждый день приходите домой поздно и ваша жена вас начинает пилить по одной и той же схеме: «когда это кончится», «дети тебя не видят», «жена тебя не видит», «всем потакаешь на работе, вот и задерживаешься»…

В этом случае, в очередной придя поздно, вам нужно самим проговорить все то, что обычно говорит ваша жена:

Вы: — Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если ты вела бы себя так, как веду я, я давно бы не выдержал. Ведь, посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчеpa — поздно, сегодня обещал прийти рано — как назло, опять поздно. Дети отца не видят. Ты тоже меня не видишь!

Это работает на 110%!!! Ведь если вы высказали сами себе все типичные претензии жены, то ей уже ничего не остается. Запал на конфликт пропадает! Опять же — одной фразы может не хватить. Она может ответить: «Что это мне зубы заговариваешь? издеваешься что ли?». Тогда вы просто спокойно продолжаете амортизировать, и все будет ок.

Иногда бывает полезно написать «амортизацинное письмо». Это если вы в момент общения не сориентировались. А потом все же захотели выразить свои чувства и разрешить ситуацию в позитивном ключе.  Это бывает очень полезно при разрыве отношений.

Например, вас бросила девушка. Очень часто в таких случаях мужчина пытается вернуть девушку, и тем самым еще сильнее портит отношения. Так как начинает надоедать с предложениями встретиться, все обсудить еще раз и т.д.

Вместо этого можно написать в письме так: «Да, ты права что решила расстаться со мной. Ты говорила мне, что чувствуешь себя неуютно рядом со мной. И это было так. Я приходил поздно домой и не уделял тебе много внимания. Так что все справедливо.» И все в таком духе.

Это позволит завершить отношения на позитивной ноте. Если вы конечно хотите завершить их так.

Немного о моем опыте применения техник

Я уже предвижу бурное возмущение многих людей. Мол, да как это так, согласиться, что ты идиот! Это же так унизительно! На самом деле я вам хочу сказать обратное.

Это не унизительно, а наоборот, такое поведение дает мне чувство удовлетворения собой))) Ведь делая так, я свожу конфликты на нет.

То есть получается, что это я управляю беседой, маневрирую, не поддаюсь на провокации, не отвечаю той же монетой, а стараюсь быть мудрее. В итоге, как я уже говорила, побеждают оба собеседника. То есть всем хорошо)

Ну а те, кто категорически не любит соглашаться и предпочитает доказывать свою правоту, имеют на это право. Ведь каждый сам решает, как себя вести.

Я лишь хотела поделиться с вами своими «фишечками», которые я применяю в общении. И мне они помогают.

Будет здорово, если кому-то из моих читателей это тоже поможет! Ну а если у вас есть свои освоенные фишечки, то смело делитесь ими со мной и другими людьми!

Позитивного вам общения, друзья! С улыбкой  и без конфликтов!

Если вы не хотите упустить новые выпуски статей, то подпишитесь на рассылку!
Если вам понравилась статья, поделитесь ею с друзями с помощью соцсетей:

Источник: http://big-sister.ru/phsy-diary/konflikti-v-obschenii-kak-nauchitsya-izbegat.html

Как сохранять спокойствие при любом конфликте | КТО?ЧТО?ГДЕ?

Как сохранить достоинство в конфликтной ситуации?

От конфликтных ситуаций никто не застрахован. Мы подскажем, как сохранить спокойствие и выйти из любого конфликта с достоинством и без последствий для нервов.

Любому человеку иногда приходится попадать в сложные ситуации, сталкиваться с непониманием, агрессией и грубостью со стороны других людей. Многие не подготовлены к такому, не могут ничего сказать в ответ, другие – напротив, столь же грубы и активно хамят, уподобляясь оппоненту.

Как научиться держаться достойно и уверенно? Суметь поставить на место скандалиста, не повышая тон? Избежать конфликта не всегда получится, но выйти из него с честью вполне реально, и мы расскажем вам, как это сделать.

Как себя вести в конфликтной ситуации?

Не надо кричать, спорить и что-то впустую доказывать. Говорим спокойно и твердо. Часто лучше дать оппоненту высказаться, когда запал у того кончится, парировать будет проще. Не клеймите его и не пытайтесь обвинить.

Прием «я-сообщений», небольших фраз, где вы говорите только о себе, но ни слова – о спорящем с вами, неплохо работает. Ледяное спокойствие и вызывающее поведение – две крайности, которые лишь выведут собеседника из себя еще больше.

Попробуем рассмотреть несколько приемов, которые помогут сохранить самообладание.

Помните, из-за чего начался спор

Помните, чего хотите, не давайте оппоненту вас запутать. Некоторые люди, пасуя перед аргументами, начинают вспоминать прошлое, переходить на другие темы, угрожать, уговаривать.

Не позволяйте им этого делать, не отвлекайтесь, сохраняйте спокойствие. Не надо оправдываться и объяснять, если собеседник глух к вашим словам. Лучше говорить кратко и по делу – именно ту вещь, которую оппонент должен понять и услышать.

Когда с той стороны поймут, что препирания бесполезны, от спора откажутся.

Не переходите на личности

Не надо в споре говорить друг о друге. Тема конфликта – определенная проблема, если вас пытаются перетянуть на личности, собеседник – провокатор.

Не позволяйте ему привести вас в заведомо проигрышную ситуацию, возвращайте разговор в нужное русло. В беседах с провокационными особами вообще стоит сохранять нейтральную позицию и не подливать масла в огонь.

Ваша слабость обрадует такого человека, не забывайте об этом.

Контролируйте себя

Не позволяйте эмоциям завладеть вами. Даже если вы вспыльчивы, старайтесь себя контролировать, внутреннее спокойствие важно. На первых порах это трудно сделать, помогают йога, медитации, разного рода спортивные нагрузки. Дразнить собеседника не надо, особенно, если это близкий человек.

Если тот неадекватен и не владеет собой, шумит и кричит, присоединитесь к его состоянию. Повышает тон – повысьте тоже, но без оскорблений, обвинений, раздражения и гнева. Лучше отреагировать неожиданно для него – к примеру, поддержать. Контролируйте свой гнев – будучи бесконтрольным, он приведет к промахам и проигрышу в споре.

Если вы человек деликатный, культурный, воспитанный – не опускайтесь до уровня хамоватого оппонента. Сложно побить наглого грубияна его же оружием, не имея соответствующих навыков.

У вас свои плюсы – богатый лексикон, голова на плечах, холодный трезвый ум. Обычно соперник действует на эмоциях – вкладывая в слова злость, стараясь задеть вас, вывести из себя.

Придумайте неожиданный ответ, чтобы тот стушевался и закончил спор.

Учитесь слушать

Не в каждой конфликтной ситуации вы окажетесь правы. Задумайтесь о причинах спора. Действительно ли вы действуете верно? Сделайте глубокий вдох, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, подумайте над доводами оппонента. Исходите из фактов и доказательств, подтверждающих вашу правоту. Продолжать спорить стоит только в том случае, если правда за вами.

Учитывайте ситуацию

Надо по-разному реагировать на конфликты. Одно дело, если перед вами зарвавшийся сотрудник торговли, другое – маргинал, озлобленный на все, третье – неразумный родич, пытающийся отстоять свое мнение. На первого пишем жалобу, второй – заслуживает жалости, лишь с последним придется повозиться.

Если человек для вас важен, не развивайте конфликт. Напомните ему, что раньше вам удавалось ладить, а общение приносило удовольствие. Говорите искренне, фальшь нетрудно вычислить, она лишь усугубит ситуацию.

Подчеркните, что относитесь к нему с уважением. Это поможет сохранить спокойствие самому и не испортить отношения. Выражайте свои чувства через простое и спокойное выражение своих эмоций. Собеседник смутится.

Успокаивайтесь быстро

Если вы уже начали «закипать» и чувствуете, что провокатор добивается своего, попробуйте сделать одну из простых вещей. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Сосчитайте про себя до десяти.

Вспомните, что ваша реакция зависит только от вас. Главное – не допустить эмоционального дисбаланса и мысленно отвлечься от ситуации.

Только холодный взгляд на вещи и спорщика поможет сделать правильное решение, которое не заставит в дальнейшем сожалеть о необдуманных поступках.

Источник: http://kto-chto-gde.ru/story/kak-soxranyat-spokojstvie-pri-lyubom-konflikte/

Спокойно: как не взрываться во время конфликтов

Как сохранить достоинство в конфликтной ситуации?

Конфликты — штука неприятная, но неизбежная. Их не всегда удается предотвратить, но в большинстве случаев возможно направить в нужное русло и сохранить собственные нервы, честь и достоинство.

Что предпринять, если конфликт разгорелся? Как правильно себя вести? Как предотвратить дальнейшее развитие скандала? Редакция WMJ.ru разбиралась вместе с бизнес-экспертом, автором уникальной методики по повышению продуктивности и эффективности, а также основателем ряда lifestyle-проектов Алиной Рейзельман.

«Спокоен, как удав»

Распространенный совет «дышать глубоко» работает, только когда ты вне поля зрения нападающего. Если он стоит напротив, то глубокое дыхание выдаст любые попытки подавить гнев. Тогда нападки лишь усилятся, ваше терпение вскоре лопнет, и вот уже срыв не за горами.

Гораздо эффективнее действует полное отсутствие эмоций: ровное дыхание, уверенная (но не вызывающая) поза, спокойные, размеренные жесты и равнодушное выражение лица.

Причиной конфликтов часто являются внутренние негативные эмоции, которые человек пытается выплеснуть на другого. Если «жертва» никак не реагирует на выпад — цель не достигается и конфликт умирает в зародыше.

При этом необязательно полностью игнорировать собеседника — достаточно игнорировать его упреки, будто он вовсе не произносит негативных слов в твой адрес.

Не повышайте голос

Некоторые люди подпитываются энергией скандалов. Вспомните случаи, когда после конфликта вы ощущали опустошение, как будто у тебя забрали всю жизненную энергию. Это так называемый «энергетический вампиризм».

«Вампирчики» наслаждаются процессом и энергетикой конфликта. Лучший способ остановить их — говорить спокойно и не смотреть в глаза.

Если умеете управлять внутренними энергетическими потоками, направьте их из своей Аджна-чакры (ее еще называют «третьим глазом») в Аджна-чакру оппонента.

Воздействие в течение нескольких минут никак не навредит, но остановит энергетического вампира. Ему просто станет неуютно, и он ретируется.

Представьте оппонента в нелепом наряде

Бывает, что неприятная личность так и пытается испортить настроение. Визуализируйте, будто на недоброжелателе надето что-то совсем неподходящее.

Например, представьте мужчину с пивным животиком и толстыми волосатыми ногами, танцующего партию из «Лебединого озера» в офисных туфлях, семейных трусах и розовой балетной пачке.

Или ту скандальную даму — в вечернем платье, лыжной шапке, с детским ранцем и на роликовых коньках.

Согласитесь с ним

Когда гром и молнии метает босс, муж или свекровь — лучше согласиться. Раздели позицию атакующего, даже если гнев направлен на тебя, но ни в коем случае не оправдывайся — это даст преимущество оппоненту. В крайнем случае просто извинись. Если атакующий не прав по объективным причинам, согласись с ним хотя бы в том, что ты с ним не согласна.

Читайте между строк

Нередко за скандалом из-за какой-то мелочи скрывается нечто серьезное. Это может быть неудовлетворенность отношениями, невысказанная обида, личные проблемы обидчика. Дай ему возможность говорить.

Не перебивай и старайся нащупать глубинную причину эмоционального взрыва, лишь изредка деликатно «подталкивая» в нужное русло.

Когда истинная причина будет ясна, проблему можно будет решить своими силами либо с помощью психотерапевта.

Задайте неожиданный вопрос

Неожиданный открытый вопрос на отвлеченную тему способен сбить с толку любого. Спросите о чем-то, что требует обращения к воспоминаниям или подключения аналитических возможностей мозга, и конфликт сойдет на нет.

Например, коллега в бешенстве, что начальник снова принял ваш проект, а не ее; спросите, какой была чистая прибыль с продаж в первом месяце позапрошлого квартала в торговой точке N города Д.

Вероятнее всего, мгновенно она тебе не ответит и, задумавшись, отвлечется от неприятного разговора.

Предложите угощение

Оригинальный способ решения конфликта — угостить нападающего чем-то вкусным. Если конфликт происходит в офисе, подайте ему чашку кофе или конфету. Если в общественном месте — предложите обсудить все в кафе и закажи для противника десерт. Так вы переключите его внимание на еду или напиток. Результатом может стать мирная, продуктивная дискуссия.

Поблагодарите его за отличную идею

Скандалящий человек может стать генератором полезных идей. Если вы внимательно его слушаете, то, возможно, почерпнете для себя нечто важное и используете это в будущем. Не забудьте поблагодарить скандалиста за «отличную мысль» прямо во время конфликта.

Это не только погасит конфликт, но и принесет вам пользу. Например, если вас обвинили в медлительности или ничегонеделании, поблагодари за идею оптимизировать ваш график.

Может, оппонент прав, а пересмотр режима дня сделает вас продуктивнее и поможет снизить усталость к вечеру.

Похвалите его за то, что он способствовал вашему самопознанию

Человеку не нравится в других то, что ему не нравится в себе или в ближайшем окружении. Это черты характера, привычки, элементы образа — внешние проявления себя и близких, которые его раздражают.

Проецируя их на вас, скандалист помогает тебе лучше понять себя. Однако не стоит думать, что все проявления обязательно негативны. Просто слушайте, анализируйте и улыбайтесь в ответ.

Помните: чужая критика нужна, чтобы стать еще лучше, а не быть заложницей чужого мнения.

Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/39409838-spokoyno-kak-ne-vzryvatsya-vo-vremya-konfliktov/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.