Как вести себя в конфликтной ситуации?

Содержание
  1. Как вести себя в конфликте? Алгоритм быстрого разрешения споров
  2. 1. Дайте человеку время, чтобы «выпустить пар»
  3. 2. Попросите оппонента следовать логике фактов
  4. 3. Сделайте неожиданный выпад, чтобы сбить волну агрессии
  5. 4. Постарайтесь акцентировать на своих чувствах, а не оценках
  6. 5. Начните искать варианты решения проблемы
  7. 6. Оставьте партнеру право «сохранить лицо»
  8. 7. Используйте тактику «зеркала»
  9. 8. Чувствуете вину? Смело ее признайте
  10. 9. Попробуйте замолчать первым
  11. 10. Вернитесь к разговору, когда партнер остынет
  12. Как вести себя при возникновении конфликта с трудным человеком?
  13. Как себя вести, когда провоцируют на конфликт: азбука миротровца
  14. Как вести себя достойно во время конфликта?
  15. Правила поведения в конфликте
  16. Конфликт — это не только крики и драка
  17. Шкала конфликтов
  18. Конфликтный и сотрудничающий человек: какая разница?
  19. Внутренние ценности сотрудничающей личности:
  20. Характерные установки конфликтной личности:
  21. Как вести себя в конфликтной ситуации?
  22. Ну и наконец как правильно вести себя в конфликте:

Как вести себя в конфликте? Алгоритм быстрого разрешения споров

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Довольно часто случается, мы становимся невольными заложниками конфликтной ситуации.

Например, близкий или значимый для нас человек пытается вызвать нас на арену конфликта, чтобы задеть за живое, высказать накипевшие претензии или просто отыграться за плохое настроение. Как быть? Отвечать грубостью на грубость глупо.

Промолчав, рискуете посеять в душе разрушительное чувство обиды. Как и припомнить партнеру его вину в самый неподходящий момент – тоже не лучший вариант.

Чтобы не доводить острую ситуацию до скандала с битьем посуды, не накручивать и без того расшатанные нервы, предлагаем использовать следующие наши советы. Данный алгоритм разрешения конфликта сохранит здоровье и поможет прийти к выгодному консенсусу.

10 правил в конфликте, которые помогут разрешить спор

1. Дайте человеку время, чтобы «выпустить пар»

Сложно разговаривать на равных с тем, кто крайне раздражен и даже агрессивен. В такой ситуации лучше дать партнеру время выговориться, дабы он выплеснул свой «взрыв» и немного успокоился. В состоянии аффекта тяжело управлять мыслями и эмоциями, постарайтесь просто переждать бурю, представив вокруг себя воображаемый щит.

2. Попросите оппонента следовать логике фактов

Часто человек, который затевает конфликт, не только не думает, о чем говорит, но апеллирует к своим догадкам. Выслушивая его претензии, задайте наводящий вопрос о том, насколько недовольство обосновано? Это реальный факт или просто мнение, взятое из головы? Принимайте во внимание только объективные аргументы.

3. Сделайте неожиданный выпад, чтобы сбить волну агрессии

Если нескончаемый поток брани трудно остановить, попробуйте зайти с другого хода – сделайте партнеру неожиданный комплимент, попросите совета или вообще заговорите о чем-нибудь нейтральном, что вас обоих связывает. Эффект неожиданности поможет включить у оппонента осознанность, перебросит с отрицательной волны на положительную.

4. Постарайтесь акцентировать на своих чувствах, а не оценках

Часто мы допускаем ошибку, пытаясь интерпретировать личность партнера с негативной стороны, указывая на промахи. Например, «ты глупый» или «прекрати кричать, истеричка». Такие замечания только распаляют ссору. Правильнее будет указать не на недостатки другого, но на свои собственные чувства: «меня огорчает такая манера разговора», «я чувствую себя использованным».

5. Начните искать варианты решения проблемы

Какими бы сильными не были эмоции, не позволяйте им отвлекать вас от главного – поиска конечного решения. Найдите яблоко раздора и предложите партнеру поискать выходы из сложившейся ситуации вместе. Не нужно разводить балаган на тему, кто прав, а кто виноват. Сконцентрируйте усилия на результате, ищите решение, которое устроит обе стороны.

6. Оставьте партнеру право «сохранить лицо»

Если на вас идут с боевым мечом и без зазрения совести задевают самое наболевшее, не видитесь на провокации. Наиболее глупое, что можно сделать, – начать агрессией отвечать на агрессию, а то и вообще сойти до личных оскорблений. Не опускайтесь до уровня обезьяны, сохраняйте в себе человечность. Не задевайте достоинство партнера ни гнилым словом, ни бездумным поступком.

7. Используйте тактику «зеркала»

Чтобы показать человеку, что его претензии были услышаны, а к словам проявили должную порцию внимания, постарайтесь полностью отзеркалить речь партнера. Например: «Я вас правильно поняла? Вы хотите убедиться, что…» Данное перефразирование претензий из собственных уст наглядно продемонстрирует, что к оппоненту относятся с уважением, а суть обиды ясна.

8. Чувствуете вину? Смело ее признайте

Только сильный и психологически зрелый человек может признать свою вину и тут же извиниться перед оппонентом. Мало того, что такое поведение вызывает уважение, так еще и обезоруживает противника, ведь больше незачем что-то кому-то доказывать, вы приняли вину на себя. Остается восхититься вашей смелостью и все-таки найти решение проблемы.

9. Попробуйте замолчать первым

Бывает, тяжело себя сдержать, мы сами не замечаем, как вовлекаемся в эмоциональную перепалку. Но как только удастся осознать, что вас втянули в конфликт, остановитесь и замолчите. Не пытайтесь перекричать оппонента, не требуйте его замолчать в ответ, начните с себя. Дайте человеку выговориться, при этом будьте максимально вежливы, чтобы ваш вид не кричал о вызове или издевке.

10. Вернитесь к разговору, когда партнер остынет

Не нужно думать, что победитель – тот, кто сказал последнее слово. Победа – это умение вовремя взять под контроль свои эмоции, включить осознанность. Ваше спокойствие приняли за капитуляцию? И пусть. Главное, не давать разгона для ссоры, не подпитывать почву очередной порцией злобы. Найти решение можно и позже, когда партнер остынет и станет способен рассуждать логически.

https://www.youtube.com/watch?v=sqNBnFt9eno

Чтобы ни происходило во время конфликта, старайтесь не разрушить отношений. Сохраняйте дистанцию, показывайте свое уважение и не задевайте слабых сторон человека, тогда прийти к консенсусу будет проще. Берегите отношения!

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/kak-vesti-sebya-v-konflikte-algoritm-bystrogo-razresheniya-sporov/

Как вести себя при возникновении конфликта с трудным человеком?

Как вести себя в конфликтной ситуации?

В жизни каждого человека периодически возникают конфликты: с начальником на работе, с коллегами, с родственниками, да и просто с трудным человеком на улице. Любая конфликтная ситуация «выбивает из колеи», а в состоянии стресса мы, зачастую, ведем себя неадекватно и лишь потом — «на трезвую голову» — сожалеем о сказанных в гневе словах или поступках.

Но чтобы вовремя сориентироваться в разгар конфликта и сквозь пелену эмоций все-таки вспомнить, как нужно себя вести, рекомендуем запомнить следующие правила.

Как себя вести, когда провоцируют на конфликт: азбука миротровца

При возникновении конфликта с трудным человеком в первую очередь нужно трезво и объективно оценить ситуацию: что является поводом ссоры, а что стало истинной причиной конфликта — зачастую, это разные вещи.

Например, при возникновении конфликта с коллегой на работе у оппонента может быть затаенная обида на вас (из-за дополнительных рабочих обязанностей, несправедливо выданной премии и т.д.), которая станет истинной причиной конфликта. В таком случае поводом эмоционального «взрыва» может быть каждая мелочь: неудачная шутка, приоткрытое в прохладную погоду окно или работающий кондиционер.

Кроме того, фундаментом конфликтной ситуации зачастую становятся зависть, ревность и внутреннее раздражение, которые при каждом удобном случае «выливаются» ссорой.

Гораздо реже конфликт с трудным человеком возникает исключительно по вине скверного характера оппонента: для определенной категории людей вспыхнувший спор — лишь способ унизить другого и продемонстрировать ему собственное превосходство.

В любом случае в начале конфликта нужно определить для себя, кто стоит «по ту сторону баррикад»:

  • — не пасующий перед выяснением отношений многословный противник обычно уверен в себе;
  • — ускользать от конфликта и скрывать свои цели будет лишь неуверенный в себе человек, упрямо не желающий смотреть на ситуацию объективно и считаться с интересами оппонента (что говорит об его внутренней слабости);
  • — «сказать последнее слово» стремится лишь примитивный спорщик, который в своём упрямстве не ищет истину и пользу дела;
  • — и вряд ли стоит ждать дипломатичного разрешения конфликтной ситуации от неуравновешенной личности — человека, для которого агрессия, оскорбления и даже драка являются нормой.

Итак, в любой конфликтной ситуации действует все тот же простой постулат «лучшее лечение болезни — это профилактика». Чтобы создать гармоничные отношения в коллективе стоит приложить все усилия, чтобы вообще избежать конфликта и погасить разгорающийся скандал «на корню».

На практике можно придерживаться классической схемы «трех О»:

  •  — остыть;
  •  — обдумать;
  •  — ответить.

То есть не стоит что-либо доказывать оппоненту во время конфликта, отстаивать свою точку зрения и поддерживать дальнейшее «горячее обсуждение».

Если вас провоцируют на конфликт — лучше всего просто «отойти в сторону»: например, твердо, но вежливо предложить собеседнику вернуться к данному разговору чуть позже, когда «страсти утихнут», сослаться на занятость и «откланяться» или спокойно выслушать оппонента и пообещать обдумать его слова.

После этого стоит взять паузу и успокоиться — выпить кофе, заняться текущей работой или пообщаться с друзьями. Через пару часов — когда разум остынет, и эмоции схлынут нужно объективно оценить сложившуюся ситуацию: определить истинную причину конфликта, стратегию поведения и оптимальное решение возникшей проблемы.

Через некоторое время можно вернуться к «горячей теме» и предложить собеседнику компромисс (если в том еще будет необходимость).

Как вести себя достойно во время конфликта?

Если избежать спора все же не удалось, то ваша основная задача во время конфликта — сохранить внешнее и внутреннее спокойствие и полностью контролировать собственные эмоции.

Действительно, когда провоцируют на конфликт действовать рационально и не поддаваться эмоциями достаточно сложно. Однако даже минутная слабость может стоить вам репутации, и заставит в последствии горько сожалеть о содеянном.

В такой момент можно вспомнить всем известный сюжет, когда истеричная дама на пике скандала визжит, топает ногами и швыряется чашками. Со стороны подобное поведение смотрится крайне неприятно, не так ли? И старайтесь не допускать со своей стороны подобных тому инцидентов: ваш голос, мимика, жесты, скорость речи — все должно оставаться под жестким контролем.

Как бы ни вел себя оппонент во время конфликта — ваше общение с ним не должно выходить за рамки приличий, а любые действия обязаны руководствоваться логикой и здравым смыслом.

При этом существует ряд жестких запретов, нарушать которые недопустимо в любой конфликтной ситуации. Итак, нельзя:

  1. — прибегать к жесткой критике противоположной стороны;
  2. — заранее быть уверенным в плохих намерениях оппонентов;
  3. — смотреть на противника «свысока»;
  4. — снимать с себя всякую ответственности и обвинять во всём иного человека;
  5. — полностью игнорировать интересы другой стороны конфликта;
  6. — смотреть на ситуацию только со своей позиции;
  7. — недооценивать дела партнёров;
  8. — возвышать собственную значимость;
  9. — позволять себе раздражаться и доходить до ругани;
  10. — манипулировать болезненными темами;
  11. — опускаться до примитивных претензий к оппонентам.

Чтобы не накалять обстановку,  стоит позволить человеку высказаться, проявив максимум терпения и такта. Только так удаётся снять напряжение и перейти к стадии конструктивного решения вопроса. При этом все предъявляемые претензии должны быть грамотно обоснованы.

Иногда чтобы разрядить обстановку можно прибегнуть к нестандартным приёмам: наприемр, вовремя рассказать анекдот или сделать искренний комплимент.

Также в качестве фундамента для выхода из конфликтной ситуации можно использовать законодательство, практический опыт иных участников или мнение лица, заслужившего доверие обеих сторон.

Достичь положительных результатов поможет и уважительное отношение к противнику, когда оценка поступков не затрагивает саму личность. Это заметит даже захлёстнутый эмоциями партнёр.

Что, как не уточнение точки зрения оппонента и подчёркнутое к нему внимание, способно снизить градус накала и агрессии? И ни в коем случае не стоит отвечать руганью на ругань. Спокойствие, уверенность и сдержанный тон всегда будут наиболее эффективными.

Осознав собственную неправоту, не стесняйтесь принести искренние извинения: это вовсе не слабость, а доказательство эмоциональной зрелости и ума. И вне зависимости от исхода конфликта — не стоит сжигать мосты, ведь при любой конфликтной ситуации можно найти компромисс.

Источник: http://semejnoeschaste.ru/otnosheniya-v-kollektive/kak-vesti-sebya-pri-vozniknovenii-konflikta-s-trudnyim-chelovekom.html

Правила поведения в конфликте

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Все мы постоянно и ежедневно попадаем в конфликтные ситуации: в транспорте, дома, на работе, в магазине и так далее. Ещё никому не удавалось полностью исключить конфликты из своей жизни или всегда избегать их 🙂 Как научиться корректно вести себя во время конфликтной ситуации, и чего точно нельзя делать, если вы пытаетесь выяснять отношения — вы найдёте в этом материале.

Конфликт — это не только крики и драка

Если вы действительно считаете, что вам удалось успешно исключить конфликты из своей жизни, то скорее всего на самом деле вы просто не понимаете, что такое конфликт.

Какой образ у вас представляется при фразе «конфликт между начальником и подчиненным»?

Такой? Начальник вскочил из-за стола и громко кричит на подчиненного, который сидит понурив голову. Или такой: подчиненный с гордо поднятой головой, тыча пальцем в лицо начальнику, заявляет, что в гробу видал его методы работы?

Это всё точно конфликты.

А это — конфликт? Подчиненный получает письмо от начальника, где написано: «Уважаемый А., меня не устраивает ваш подход к работе. К последнему совещанию вы не подготовили отчет о продажах в прошлом квартале. Исправьте, пожалуйста, ситуацию. Ваш босс.»

Это конфликт? Да.

Последнее время было несколько инцидентов с выпившими слишком много алкоголя пассажирами в самолетах, наверняка вы видели видео, где они кидаются на стюардов и других пассажиров. Это точно конфликт.

А если 5-тилетний ребенок, сидя сзади вас в самолете, постоянно толкает ваше кресло — читай, долбит вам в спину ногами, после чего вы, повернувшись к его матери, не повышая голос, просите: «Пусть он прекратит меня толкать,» — это конфликт? Да.

Если:

  • вам недодали сдачи в маршрутке, и вы это заметили;
  • сосед по вечерам слишком громко играет на гитаре, и вас это раздражает;
  • ваш клиент требует особых условий, прибегая к некорректным способам давления, и вам это не нравится;
  • вы хотите вернуть товар в магазин, а продавец отказывается его принять;
  • вы хотели в субботу пойти в кино, а ваш любимый человек — в парк, в итоге вы обиделись —

это всё ни что иное как конфликты.

Шкала конфликтов

Все конфликтные ситуации можно расположить на одной шкале, скажем, от 1 до 10 баллов, где 1 балл — это что-то вроде «стараться спокойно высказать претензии», 10 баллов — это «аффект и убийство», а 5-6 баллов — это граница перехода к физическому воздействию.

Вполне возможно, что вы стремитесь не допускать развития конфликта до 7-8 баллов и более.  Здесь я, пожалуй, с вами соглашусь 🙂

Однако хочу спросить, куда из вашего представления пропали конфликты на 2-3-4 балла? Или у вас есть только два варианта: «Или 0 баллов или 10 баллов, иного не дано»?

Кстати, такие представления часто встречаются у тех, кто гордо считает себя т.н. «бесконфликтным человеком». Возможно, самое неприятное здесь то, что и в жизни у них так и выражается: или они не реагируют (ну, как будто), или — сразу взрываются с нехорошими последствиями.

Они просто или не умеют выражать негатив на промежуточные баллы, или имеют какие-то жизненные принципы, которые не дают им это сделать: например, тот же «Я бесконфликтный человек и горжусь этим». А ведь от агрессии внешнего мира этот принцип никак не спасает. Конфликтов на 1-2-3-4 балла не стоит бояться. Они нужны, и более того, люди их ожидают и нормально к ним относятся.

Если вы их избегаете — вам или «садятся на шею», или вы просто взорвётесь в неподходящий момент и будете потом переживать последствия.

Иными словами, нет шкалы «Бесконфликтный человек Конфликтный человек».

Есть шкала «Сотрудничающий  Конфликтный».

Конфликтный и сотрудничающий человек: какая разница?

Конфликтный по характеру человек ценит такие вещи: стремление победить любой ценой, необходимость бороться за собственные интересы в любом случае, нежелание и неумение идти на компромисс и так далее.

Внутренние ценности сотрудничающей личности:

  • восприятие другого человека как уникального;
  • готовность к удовлетворению интересов обеих сторон;
  • стремление видеть в другом человеке позитивные стороны, по возможности не обращая особого внимания на негативные проявления;
  • принятие себя таким, какой есть, уважение и доверие к себе самому.

Характерные установки конфликтной личности:

  • стремление победить любой ценой;
  • борьба за собственные интересы,
  • нежелание и неумение идти на компромисс;
  • неумение устанавливать контакты и эффективно взаимодействовать,
  • отсутствие коммуникативных навыков.

Если в последнем описании вы узнали себя — возможно, вам требуется немного знаний о психологии конфликтов и о том, как себя вести в конфликте. Если из-за вашей т.н. «бесконфликтности» у вас много проблем на работе и дома — очень даже вероятно, что консультация психолога вам может помочь.

И, конечно же, читайте некоторые рекомендации ниже.

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Давайте сразу обозначим то, чего точно делать не стоит:

  • Критиковать человека, личность, а не его поступки или проявления. «Вечно у тебя всё, как у какого-то неудачника.»
  • Приписывать человеку причины для его поведения, зачастую низменные или отрицательные. «Я понял: ты сейчас просто хочешь найти оправдания для своих постоянных отлучек!»
  • Оценивать состояние, давать характеристику состоянию партнера. «Ты сейчас злишься, это неконструктивно».
  • Демонстрировать своё превосходство, читать мораль. «Но я, как более воспитанный человек, чем собственно вы…»
  • Всё, что случилось плохого, приписывать партнеру. Или себе. «Короче! Во всем этом виноват изначально ты!»
  • Не учитывать интересы другого человека. «Мне наплевать, что ты там считаешь. Главное — что сейчас происходит между нами!»
  • Переходить границу в 5-6 баллов (физическое воздействие). «На, получи!»
  • Специально задевать уязвимые и слабые места человека. «Конечно, тебе этого не понять, потому что ты до сих пор так и не дослужился до руководящей должности!»
  • Вываливать сразу много претензий, в том числе застарелые обиды. «А кроме того, вы постоянно опаздываете, не здороваетесь с коллегами и вообще когда я с вами ещё первый раз разговаривал, я сразу понял, что вы не впишетесь в наш коллектив!»

Отчего происходит или ухудшается конфликт:

  • желание доказать или отстоять свою точку зрения гораздо сильнее желания найти решение;
  • установка «win-lose»: я должен победить тебя любыми средствами и в любом случае, для этого тебе остаётся только проиграть;
  • отсутствие гибкости, стереотипность, узость мышления: не может менять тактику, не умеет применять разные средства к себе или к ситуации, не умеет вести себя в конфликте, не может понять другого, видит только один путь для решения;
  • принципиальная неприемлемость другой точки зрения (нетолерантность);
  • страх риска, боязнь конфликтов, желание избежать трений любой ценой, согласие без нужды, лишь бы замять начинающийся конфликт.

Ну и наконец как правильно вести себя в конфликте:

  1. Помнить о том, что любой конфликт — это столкновение интересов двух сторон. Первый шаг на пути к разрешению конфликта — это спросить партнера «Чего тебе хотелось бы в этой ситуации?» Второй шаг — спросить себя «Чего бы хотелось мне?» То есть прояснить интересы обеих сторон. Важный нюанс. Спросив партнера, надо услышать его ответ, а не начинать орать в ответ, не дождавшись окончания его фразы. «Услышать» — это означает не только получить информацию в слуховые анализаторы, но и обдумать эту информацию головным мозгом.
  2. Открыто дать понять партнеру (то есть сказать по-русски, чётко и без намёков), что вы настроены не на скандал и ругань, а на поиск решения, устраивающего обоих. И что вы надеетесь, что и ваш партнер — тоже.
  3. Придерживаться равных и равнозначных позиций. См. пункт первый.
  4. Можно дать партнеру «выпустить пар», после чего попросить спокойно обосновать свои претензии: «Не услышу крики и эмоции, услышу только факты.»
  5. Использовать «Я-высказывания». Постараться забыть о «Ты-высказываниях»: «Меня расстраивает, когда я вижу такое» вместо «Ты раздражаешь меня, когда ты делаешь вот так.«
  6. Можно замолчать первому (нейтрально). Можно не хлопать дверью. Можно не бояться извиниться и признать свою неправоту, если чувствуешь, что так и есть. Можно ничего не доказывать.

Источник: https://www.nmikhaylova.ru/pravila-povedeniya-v-konflikte/

Моя психология
Добавить комментарий