Конфликт поколений

Конфликт поколений: в кого они такие?

Конфликт поколений

За всю историю человечества отцы и дети сменяли друг друга почти незаметно, но если раньше отец был наставником для сына в любой профессии (столярном, кузнечном деле, строительстве, и т. д.), то современный школьник сам учит родителей открывать аккаунт в соцсетях и разбираться с навороченным айфоном…

5 7578 23 Ноября 2014 в 22:53

Проблема отцов и детей стара, как наскальные рисунки, но каждое поколение проходит эту историю с нуля. И если кто-то ворчит: «В мое время молодежь такой не была», значит, он переходит в разряд «отцов» и начинает морально устаревать.

Если серьезно, давайте проанализируем, чем нынешние отцы и дети отличаются от поколений в прошлом, позапрошлом веке? Нуждаются ли сегодняшние дети в наставничестве так же, как 20–50 лет назад?

Опытные отцы и дети из другого мира

За всю историю человечества отцы и дети сменяли друг друга почти незаметно, но если раньше отец был наставником для сына в любой профессии (столярном, кузнечном деле, строительстве, и т. д.), то современный школьник сам учит родителей открывать аккаунт в соцсетях и разбираться с навороченным айфоном.

Разрыв огромен, мы действительно живем в разных мирах. «Троллинг», «селфи» и «чекинг» — такие же непонятные слова для многих взрослых, как для их детей «мажор», «самиздат» и «рыбный день».

В демографии, общественных науках, маркетинге широко применяется классификация поколений:

  1. Поколение Х — люди, рожденные в период 1965–1982 гг.
  2. Их дети — поколение Y, поколение Миллениума, рожденные до 2000 года
  3. Поколение Z — нынешние дети и подростки

Иксы воспитывались и росли на ценностях Советского Союза. Их становление пришлось на период распада страны, когда все вчерашние морально-нравственные ориентиры потеряли значение.

В каком-то смысле символом этого поколения стал персонаж из мультфильма дядя Федор, который обосновался в деревне, завел хозяйство, стал почти самостоятельным фермером и вполне мог быть отцом для своих неприспособленных родителей.

Можно сказать, что отцы и дети поменялись ролями.

Иксы не чувствуют связи с культурными идолами прошлых поколений, хотя их ценности (семейственность, стабильность, преданность) перекликаются с ценностями предыдущих поколений. В работе они преданы руководителю, делу, ценят стабильность, для них важна хорошая семья, уют и достаток.

Игреки, выросшие в любви и достатке, демонстрируют большую уверенность в себе, они энергичны и непоседливы, открытые и легкие — быстро учатся, легко адаптируются. Они легко меняют место работы, среди них много фрилансеров, в личной жизни предпочитают легкие отношения без обязательств.

Иногда игреков именуют поколением «ЯЯЯ», иногда — детьми индиго, пряча за этим термином полную неспособность понять сущность этого поколения.

Зеты, нынешние дети, вырастают еще более гибкими, открытыми, свободными, однако часто инфантильны, за что их именуют поколением памперсников.

Причины такого резкого различия отцов и детей ясны и понятны всем, кто живет на территории бывшего Советского Союза: страна развалилась, на ее осколках выросли люди с другими ценностями. Технический прогресс и развитие информационных технологий еще сильнее изменили качество жизни и повлияли на жизненные ориентиры вновь подрастающего поколения.

Однако европейские и американские эксперты разграничивают поколения примерно так же, хотя с европейскими странами ничего подобного не происходило. Разница в нравственных ориентирах отцов и детей в разных источниках объясняется пиками и спадами культурных течений или уровнем рождаемости — демографический спад, а затем демографический взрыв и снова спад. Так в чем же причина?

Системный взгляд на историю отцов и детей

Делать выводы всегда сложнее, чем собрать материал для анализа, и вовсе не потому, что эксперты что-то не учитывают, а потому, что иногда вывод находится в другой плоскости, как, впрочем, и причины отличий.

Для тех, кто знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, отличия поколений предельно ясны.

Базовое понятие, которым оперирует системно-векторная психология Юрия Бурлана, — это понятие вектора. Вектор определяет направления желаний человека, его способности и таланты. На физическом уровне вектор выражается эрогенной зоной.

Всего векторов восемь: четыре нижних, которые определяют либидо человека, а именно мышечный, анальный, кожный, уретральный, и четыре верхних вектора, определяющих интеллект человека, — зрительный, звуковой, оральный и обонятельный.

Подробнее о свойствах, которыми векторы наделяют человека, их взаимодействии, развитии и возможностях можно узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В контексте проблемы «отцы и дети» нас интересует два вектора: анальный и кожный, которые, кстати, подробно разбираются на бесплатных вступительных лекциях.

Итак, знаменитый анальный вектор. Носители анального вектора в хорошем развитии обладают такими качествами, как надежность, порядочность, аккуратность, преданность делу, семье, работе, уважение. Они пугаются новшеств, для них новое — это хорошо забытое старое в лучшем случае.

Кожный вектор дает своим обладателям гибкость, приспособляемость, адаптивность; кожники — новаторы, склонные к изменениям. Не сидят на месте, боятся «покрыться пылью», их природная задача — охота и добыча (в наше время денег).

Легко заметить, что характеристики векторов практически полностью совпадают с основными характеристиками поколений. Иксы обладают свойствами анального вектора, игреки — ребята, проявляющие свойства кожного вектора. Хотя набор векторов каждого конкретного человека может быть любым, но общие тенденции в поведении поколений отслеживаются явно.

Человечество развивается от простого к сложному, проходя стадии одну за другой. Если рассматривать эпохи развития сознания, то, согласно системно-векторной психологии, после мышечной, доисторической эпохи, когда нарабатывалось количество человек вида Homo, последовала анальная, историческая эпоха.

Ознаменовалась эта эпоха образованием этносов, народов, семей. Ценности анального вектора были в чести у всего человечества. Люди гордились принадлежностью к семье, клану, народу. Ценили спокойствие, стремились к стабильности, передавали знания от отца к сыну.

Но ничто не стоит на месте — человек изменяет мир, а мир меняет человека. Стремительный прогресс и скачок информационных технологий обусловил переход в другую, кожную эпоху развития человечества, а поколения X и Y как раз и оказались на границе двух эпох.

Иксы, впитавшие в себя опыт человечества длиною в две тысячи лет, вынуждены жить в другом измерении, в другой эпохе. Игреки вобрали в себя атмосферу кожной эпохи и соответствуют ей больше, чем иксы.

Сегодня нам крайне необходимо быстро учиться, хорошо ориентироваться, много коммуницировать, и это норма. Обычный менеджер в день выполняет гораздо больше работы, чем еще 20 лет назад выполнялось за неделю.

А дети — как лакмусовая бумажка, отражают особенности сегодняшнего дня, уже не говоря о том, что рождаются они с большим потенциалом, гораздо большим, чем их родители.

Все воспитатели и психологи отмечают, поколение Z имеет врожденное чутье к гаджетам, на раз осваивает программы, с пеленок впитывая информацию из Интернета с родительских айфонов и планшетов.

Однако есть и другая сторона медали: когда в детской игре возникает ситуация, и нужно договориться, то дети теряют всякий интерес к игре, уходят от проблемы.

Поколение Z не зря именуют памперсниками. С точки зрения поколения X (анального вектора), они не готовы заводить семью и скрупулезно изучать свою профессию; с точки зрения поколения Y (кожного вектора), у них нет желания охотиться, зарабатывать деньги и пробиваться по карьерной лестнице.

Кто же они, современные дети, отрицающие наши ценности, слова, образ жизни? Каким будет мир во времена поколения Z и какими будут их дети?

Но вернемся к дню сегодняшнему.

Что мы можем сделать прямо сейчас? Родителям необходимо с особым вниманием относиться к детям, которые в какой-то момент перерастают взрослых, и не ломать ростки, а помогать им пробиться; преподавателям нужно попытаться догнать своих учеников в освоении современных технологий и не стесняться у них учиться, а работодателям — учитывать то, что нынешнее поколение хочет заниматься интересным делом.

И в первую очередь, всем нам необходимо понимать себя и причины процессов, проходящих в скрытом психическом каждого человека.

Проблема отцов и детей — это одна из тысячи проблем, с которой приходится сталкиваться ежедневно. И самое интересное, что эта проблема перестанет существовать, когда большинство людей осознают ее причины. Проблема просто исчезнет.

Напоследок хорошая новость: понять, насколько мы разные и насколько одинаковые индивидуально, в коллективе, в поколении, в этносе, — вполне по силам каждому. Важно не опоздать.

Используемые материалы:

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/konflikt-pokolenii-v-kogo-oni-takie

Конфликт поколений: есть ли путь к примирению?

Конфликт поколений

Конфликты поколений: определение, классификация, способы разрешения, положительные стороны.

Проблема в психологии и ее причины ↑

Конфликт поколений – это появление разногласий между людьми разного возраста. Самыми яркими примерами могут послужить ситуации общения между детьми и родителями, бабушками, дедушками.

Однако главные роли здесь могут играть не только подростки и их взаимоотношения со старшим поколением, но и их родители в общении со своими отцами и матерями. Часто разногласия поколений так и называют – конфликты отцов и детей.

Причин, которые провоцируют такие конфликты, достаточно много. Но из всех можно выделить наиболее часто встречаемые. К ним относятся разные взгляды на следующие нюансы:

  • особенности мировоззрения (отношение к учебе, карьере, семье, положительных и отрицательных чертах людей, роль современности и пр.);
  • воспитание детей;
  • зона отдыха;
  • зона комфорта (одежда, техника, еда и пр.);
  • здоровье;
  • финансы и многое другое.

Однозначно ответить на вопрос, как проявляются конфликты поколений, невозможно. Большую роль играет множество факторов: от степени важности сути обсуждаемого до особенностей нервной системы собеседников. Однако, наверное, самую большую роль играет то, где они происходят.

В семье

Такие конфликты происходят наиболее часто. Иногда даже каждый день. Но все они имеют разные масштабы:

  • Так, можно поставить в пример ситуацию, когда родители запрещают несовершеннолетней дочери гулять до ночи, она обижается, не понимает старшего поколения, так и тая на них обиду. Это относится к серьезным конфликтам, которые способны оставить большой отпечаток на семейных взаимоотношениях.
  • И вот, к примеру, такая ситуация: бабушка каждый раз «подбивает» внука на то, чтобы он больше ел, на что тот говорит, что итак наелся. Это тоже своего рода конфликт, но он не оставляет серьезных отпечатков на взаимоуважении, взаимопонимании, поддержке и пр.

Стоит также учитывать, что именно семейные разногласия поколений часто вызывают более острую реакцию, желание быть понятым. Поэтому они нередко считаются сравнительно опаснее для человека, чем те, что происходят в обществе между малознакомыми или даже незнакомыми людьми.

В обществе

К ним относят все те конфликты, которые произошли вне семьи: с соседями, в магазине, в поликлинике и т.д. Очень часто они происходят из-за каких-либо человеческих факторов: тот, кто спорит или затевает ссору не выспался/понервничал до этого/болен и т.д., поэтому он не в состоянии себя проконтролировать, чтобы не сорваться на постороннем человеке.

Однако некоторые личности специально провоцируют ссоры, из-за того, что хотят «оторваться» на незнакомом человеке, чтобы не сделать это при столкновении с близким или родным.

Опасность таких конфликтов заключается в том, что нередко собеседник впадает в ярость, когда посторонний человек, не зная всей жизненной ситуации оппонента, начинает ему говорить, что тот делает неправильно, неразумно и пр. Избежать всяческих разногласий вне дома удается при помощи равнодушия к происходящему за пределами «своей территории».

Способы разрешения ↑

Для многих наверняка наиболее значимым вопросом считается не то, в чем заключается разногласие, а то, как его исчерпать. Здесь можно выделить три наиболее адекватных способа:

  1. Аргументирование своей позиции. Для доказательства правоты недостаточно просто стоять на своем. Можно попробовать убедить собеседника в том, что сказанное – это не просто мнение, а мнение, основанное на чем-то: на опыте, вычитки из достоверного источника, примере и пр. Но при этом важно выслушивать и собеседника, который придерживается другой точки зрения. В некоторых ситуациях верны оба мнения, поэтому при выяснении обстоятельств конфликт старшего и младшего поколений может быть быстро исчерпан.
  2. Компромисс. Особенно легко к нему приходят сдержанные люди, умеющие слушать и анализировать. Практика доказывает, что в ситуациях, где присутствуют два различных мнения, можно найти «золотую середину», суть и исход которой удовлетворит обе стороны. Компромисс иногда заключается и в том, что оппоненты следуют сначала одному мнению, затем – другому. Возможно, кто-то один из них наглядно убедиться в полезности/здравомыслии/целесообразности решения того, чья точка зрения сначала никак не принималась.
  3. Уступка. Если одна из сторон хочет прекратить конфликт, ей лучше просто отказаться от победы. Дело в том, что, вступая в прения, разные поколения могут долго спорить о том, кто прав, и каков исход будет. Это также может привести к самым различным последствиям, которые нередко негативно сказываются на взаимоотношении этих людей. Здесь есть три варианта решения ситуации:
  • каждый остается при своем мнении (то есть обе стороны прекращают доказывать свою правоту);
  • одна из сторон соглашается («Хорошо, может, ты и прав»);
  • конфликт не начинается изначально благодаря тому, что один из собеседников, имеющих противоположную точку зрения, попросту решает промолчать (этот способ особенно актуален при незначительных разногласиях).

Есть ли положительные стороны? ↑

Казалось бы, какие могут быть положительные стороны в том, что происходят конфликты между двумя поколениями: родными, близкими или совершенно незнакомыми людьми?

Тем не менее плюсы в таких конфликтах есть:

  1. Общество шагает вперед большими шагами. Этого в большей степени получается добиться благодаря взглядам молодежи, которая стремится к развитию во всех сферах. Открывая все новые грани этого мира, удается достичь больших успехов во многих ситуациях, которые раннее казались проблемными или даже неразрешимыми. В большей степени это касается науки, технологий, медицины и пр. Однако стоит учитывать, что не всегда современное развитие положительно сказывается на обществе. Примером могут послужить некоторые модные тенденции, разлагающие моральные принципы, отношение к здоровью, ведомость от СМИ и многое другое.
  2. Обмен опытом. Каждая из конфликтующих сторон всегда аргументирует свою позицию определенными фактами: так будет лучше, полезнее, красивее, удобнее, дешевле и пр. Часто такие объяснения сначала кажутся недостаточными, неубедительными. Но потом, когда ошибка или победа в этом споре очевидна, старшее или младшее поколение перенимает этот опыт.

: Конфликт поколений

Источник: http://gopsy.ru/otnoshenija/ssory/konflikty/konflikt-pokolenij.html

Конфликт поколений

Конфликт поколений

Часто жизнь преподносит нам ситуации, когда родители не общаются, например, не только с невесткой,(женой сына), а даже с собственными взрослыми детьми или когда мать не переносит на дух мужа своей дочери, либо дети не хотят встречаться с новой женой своего отца или новым мужем матери и пр. Что делать?

Приводим несколько писем, поступивших в редакцию газеты.

1 «Уважаемая редакция сайта pokolenie-x.com! Приближается Рождество, перед нашей большой и некогда дружной семьёй уже несколько лет возникают проблемы: как собраться всем вместе в Сочельник хотя бы один раз в году.

Раньше, мы соблюдали семейные традиции, на праздники, Дни рождения, собиралась вся семья в родительском доме. Нас пятеро братьев и сестёр в возрасте от 40 до 53 лет, у всех практически по 2-е детей.

Сейчас родители постарели (отцу -75, матери- 73 года) и принять им у себя дома «такую ораву», практически невозможно.

Мы живём в разных городах, и хотя у всех есть машины, но вместе собраться не получается.

Наша семья совершенно разобщена: мать не признаёт вторую жену младшего брата, два старшие брата давно не общаются и не разговаривают друг с другом (старший брат – успешный, занимается бизнесом, а другой брат выпивает и завидует старшему) , а средняя сестра замужем, и они всегда уезжают на праздники к его родителям.

Кроме того, наши старшие дети учатся , и им не интересно собираться с нами, у них свои увлечения и молодёжные компании. Есть ли какие-то психологические приёмы устранить эти разногласия и разрешить в нашу семейную ситуацию?»
Марина,32 Оренбург

2. «Подскажите, как поступить. Проблем не было, пока была жива мама . Теперь отец женился на другой женщине, которая нам с братом не нравится, мы её что называется « не приняли» и хотя мы любим отца, но встречаться с его новой женой не хотим.» Галина,42 Москва

3. «В Москву мы приехали из Сибири, раньше все дети собирались на праздники всей семьёй у родителей. Сейчас же всё изменилось. Конечно, мы слышали о проблеме «конфликта поколений», но столкнулись с ней только сейчас. Нас две сестры и один брат.

Мы все переругались и не можем наладить добрые отношения между собой, а, тем более, повлиять на наших детей, которые получают образование в разных городах.

Им сейчас интереснее встречаться со своими сверстниками, и под разными предлогами они отказываются приезжать на праздники к дедушке с бабушкой, которые часто их не понимают. Они любят получать от них только подарки, но приезжать , а иногда и звонить им, не торопятся.

Наши младшие дети ( мои 2 и у сестры 2), получая подарки на Новый год, всегда сравнивают их значимость, и очень завидуют друг другу, если подарки неравноценные. » Ира,40 Москва

Во всех этих письмах проглядывает озабоченность авторов по налаживанию добрых отношений между родственниками.

Если нынешние дети понимают, что их родители и родственники – не стараются налаживать добрые, дружественные отношения со своими родными, поэтому, очевидно, и в семьях повзрослевших детей не следует ожидать добрых отношений .

Проявление равнодушия и безразличия друг к другу, неумение выстроить отношения и провести «дипломатические» переговоры, неумение проявлять терпимость ( толерантность) друг к другу – всё это последствие воспитания в родительской семье.

Учимся прощать

Марина из Оренбурга поведала о серьёзных конфликтах и недоразумениях в своей большой семье. Дать универсальный совет в этой ситуации просто не представляется возможным.

Скорее всего, разрешить внутрисемейные конфликты способен , например, «Совет старейшин», куда войдут наиболее авторитетные члены Вашей семьи, способные выработать определённые решения и дать рекомендации другим родственникам.

Чтобы не обострять конфликты и избежать столкновения сторон, нужно учитывать особенности психологии каждого участника ваших разногласий.

В первую очередь, почему бы Вам не выяснить суть взаимоотношения Вашей матери с одной из невесток? Это типичный конфликт « Свекрови- невестки». Возможно, Ваша мать излишне диктаторски устанавливала нормы поведения для своего сына, может быть, она вмешивалась в его жизнь или оценивала невестку «со своей колокольни».

Вполне допустимо, что делала она это из лучших побуждений.. Вероятно, Ваш младший брат не желает жить по правилам, которые диктует ему мать, и хочет строить жизнь по-своему, потому и женился во второй раз, скорее всего не получив материнского благословения.

Попытайтесь это проанализировать, и, возможно, дать матери определённые рекомендации.

Для восстановления мира в семье, хорошо бы также проанализировать, насколько далеко зашёл конфликт между Вашими старшими братьями, в чем причина, и где скрываются истоки этого разрыва отношений.

Если же Вашему «Совету старейшин» не удастся устранить внутрисемейные разногласия , то можно рекомендовать найти какую-то точку отсчёта и принять решение по согласованию со всеми, чтобы хотя бы раз в году всё- таки, «наступив себе на горло», отбросить обиды, попросить друг у друга прощения и провести традиционный сочельник в кругу вашей большой семьи.

При этом каждый член семьи должен проявлять терпимость (толерантность) к другому, то есть проявить “способностью мириться с кем-, чем-либо». Именно из этого и нужно исходить , исправляя искажённое психологическое поле Вашей семьи.

«Конфликт поколений»

Проблема взаимоотношений поколений существовала со времен появления человечества на Земле, и эта проблема , к сожалению, во всегда является сложной и актуальной.

Бывает, старшее поколение не хочет смириться с тем, что дети выросли и у них появились свои ценности и убеждения, возможно диаметрально противоположные их видению мира, и не желают мириться с таким положением дел.

Если родители привили своим детям с раннего возраста фамильные ценности: уважение к старшему поколению и воспитали их так, что они должны немного пожертвовать своими интересами ради того, чтобы уделить внимание дедушкам и бабушкам, то дети в будущем не будут тяготиться общением со старшим поколением.

Они даже могут строить свою жизнь, не отказываясь от советов и опыта старших. Нередко в сознании многих повзрослевших детей формируется ошибочное мнение о бесполезности людей преклонного возраста и вместо почета и уважения, старики получают негативное к ним отношение, с ними перестают считаться.

А вот «конфликт поколений», по мнению Ирины из Москвы, заключается сегодня в том, что мир взрослых и детей зачастую общается на разных языках. У подростков растёт т.наз «цифровая культура» с цифровым языком.

Они многое могут узнать из своих мобильных телефонов, iPad , мини компьютеров и пр. современной техники. Можно наблюдать повсюду как в метро, автобусах, поездах входящий подросток сразу же открывает не книгу! !!, а свою технику и погружается в неё.

Распространение цифровых технологий создало конфликт поколений — сильнейший со времен появления рок-н-ролла.

Подростки и дети говорят на цифровом языке, и он для них родной. Для большинства же взрослых этот язык — иностранный. Если старшее поколение желает поучиться у своих детей( внуков) в плане освоения техники, то они найдут в них отклик к общению.

Если же родители, а тем более дедушки-бабушки, совсем не знакомы с последними техническими достижениями, то чаще всего внукам с ними бывает неинтересно и скучно.

Именно в этом заключается причина того, что дети не хотят подчиняться безусловным традициям, к каковым относится семейное празднование Рождества, особенно , если они учатся в других городах, так как они не стремятся встретиться со старшим поколением.

Зависть

Марина и Ирина в своих письмах затронули тему зависти. В христианских учениях «зависть» относится к одному из семи смертных грехов и стоит на втором месте после «гордыни». Чувство зависти разъедает родственные, дружеские и семейные отношения.

Тема зависти, особенно в среде родных и близких требует особого рассмотрения, но я остановлюсь на некоторых сторонах этого зловредного чувства. Если Вы успешны и благополучны, постарайтесь поменьше общаться с завистником, чтобы не сформировать в себе комплекс вины за свою успешность.

К сожалению, переезд в другой город или регион делает людей ещё более завистливыми, разъедает семьи и прерывает дружбу.

Некоторые рекомендации в отношении детей.Не разжигайте в своих детях зависть к материальному благополучию сверстников.

Если Вы купили своему ребёнку какую-то вещь (технику, мобильный телефон, модную одежду и пр.

) , а он через некоторое время сообщает, что у одноклассников или у его двоюродного брата или сестры всё лучше и современней, и что он тоже хочет такое же, никогда не говорите фразу: « Они богатые, а мы бедные, не можем тебе купить такое же».

Постарайтесь доходчиво объяснить, что в настоящее время вы не можете купить эту вещь, а будет возможность –вы совместно с ребёнком подумаете о покупке.

Если в доме растут несколько детей, всегда старайтесь покупать им вещи по вашим возможностям или установите очерёдность приобретения, не выделяйте никого, дети очень к этому чувствительны.
Не захваливайте одного ребёнка перед другими, не подчёркивайте его таланты и достоинства , это прямой путь к развитию зависти у другого ребёнка.

Анна Циприс

Добавить свое объявление
Загрузка…

Посетите и поделитесь Вашими мыслями на форуме

Подпишитесь на обновление через Е-Майл:
и Вы будете получать самые актуальные статьи
в момент их публикации.

(1 в среднем: 5,00 из 5)
 Loading …

Источник: http://pokolenie-x.com/?p=17922

Конфликт поколений (сочинение) – как писать?

Конфликт поколений

О конфликте поколений говорят постоянно. Некоторые люди считают это мифом. Но такое явление действительно существует. И детям в школе нужно обязательно понимать его суть, чтобы подростковый возраст проходил более комфортно.

Конфликт поколений (сочинение о котором мы будем писать) может негативно сказаться как на процессе воспитания ребенка со стороны родителей, так и на его социализации в пубертатном периоде. В данной статье будет две части: теоретическая и практическая. В первой будет раскрыто само явление конфликта поколений.

Вторая же часть будет расказывать непосредственно о самом написании изложения, которое задается детям в школе.

Что такое конфликт поколений

Сочинение на этму тему должно начаться с теории. Конфликт поколений – это разногласие между личностными особенностями людей, принадлежащих к иным возрастным группам. Данное явление абсолютно нормальное. Люди более страрых поколений жили в другом мире. Только кажется, что двадцать лет – это небольшой период. Чем отличался тот этап по сравнению с нынешним?

  1. Кризис 90-х. Он существенно сказался на менталитете тогда еще подрастающих детей и приучил их жить более экономно и разумно. Сейчас же все в изобилии. И это портит нынешних детей. И когда наступит еще один кризис (а он будет, не сомневайтесь), то нынешнее поколение просто окажется неприспособленным.
  2. Исходя из этого можно вывести второе отличие – родители нынешних детей совершенно противоположны по характеру. Они не избалованы. И когда чадо достигает подросткового возраста, это становится особо заметно. Родители привыкли считать каждую копейку – а дети просят у них новый айфон. Хотя с покупки прошлого прошел всего год.
  3. Что касается бабушек и дедушек – то они еще более привыкшие к выживанию. Именно поэтому они могут прожить на такую маленькую пенсию. Тогда или была война, или же послевоенный период. Естественно, условия жизни были еще хуже, чем сейчас. И конфликт становится еще более выраженным.

Вот такие основные отличия между разными поколениями. Сейчас отчетливо видна тенденция, что дети становятся все более избалованными. И это очень печально. А если не уметь его правильно проходить, то к полной дезадаптации ребенка может привести конфликт поколений. Сочинение ваше должно раскрывать данные последствия.

Выделяются такие причины конфликта поколений:

  • Разные условия жизни.
  • Иной характер социальных норм. То есть правила поведения в обществе 20-50 лет назад были совсем другими.
  • Консервативный характер. Неумение познавать новое со стороны старшего поколения.
  • Большая адаптивность со стороны молодежи.

Поскольку данные возрастные особенности будут характерны во все времена, то и конфликт поколений (сочинение писать из-за этого достаточно просто вседа) – явление постоянное. Молодой мозг изначально более адаптивный, так как ему нужно вписаться в общество. А усвоение социальных норм невозможно без умения приспосабливаться.

Как решить конфликт поколений

Мы уже поняли, что обойтись без конфликта поколений невозможно. И решить его также нельзя. Но что же делать в этом случае? Как социализировать ребенка? А с его стороны каким образом можно вписаться в общество, если родители совсем другие? Есть несколько советов:

  • Научитесь слушать.
  • Понимайте то, что у ребенка может быть свое мнение.
  • Родитель или бабушка с дедушкой должны быть друзьями своему ребенку/внуку.
  • Аргументируйте свою точку зрения.

Это советы для тех, кто воспитывает. А что же нужно делать ребенку?

  1. Дайте право родителю быть родителем. Не нужно яростно протестовать против его мнения. Лучше на словах согласиться, а сделать по-своему.
  2. Старайтесь понять их точку зрения.
  3. Ищите рациональное зерно во всем, что они говорят. При наличии слабой аргументации постарайтесь самостоятельно найти доводы за их тезисы.

Если данные советы станут стилем вашей жизни, то проблема конфликта поколений не уберется. Но она пройдет мимо вас незаметно. Данные советы обязательно вы должны обязательно включить в свое сочинение на тему “Конфликт поколений”. А теперь переходим к советам, как всю эту теорию применить на практике.

Основные советы по написанию

Как же писать сочинение на тему “Конфликт поколений”? Вам нужно поднять в нем такие вопросы:

  • Суть конфликта поколений.
  • Методы его преодоления.
  • Причины конфликта поколений.
  • Ваше личное мнение по его поводу (это хорошо или плохо). Естественно, раз вы пишете сочинение, то обязательно необходимо высказывать свое мнение. Это не научная статья и не публикация в журнале. Поэтому необходимо высказываться от своего имени.

Вот такие основные моменты, которые следует затронуть в данном сочинении. Информация, которая может находиться в вашем сочинении, находится выше.

Если вы ее используете и грамотно адаптируете под свой стиль изложения материала, то вы получите самую лучшую оценку за свое произведение. Данная тема достаточно сложная.

Поэтому если вы хорошо изобразите конфликт двух поколений, сочинение ваше будет оценено по достоинству.

Приблизительный план сочинения

Любое сочинение должно иметь свою структуру. И поэтому вам нужно понимать, чем наполнять данный план. Ваше произведение должно соответствовать основным требованиям к компоновке текста. Там должно быть вступление, основная часть и окончание.

И наполнение должно быть соответствующим. Это ваше сочинение. Важно понимать, что любой текст является продуктом творчества. Поэтому полностью подгонять под шаблоны его нельзя.

Значительно важнее составить сочинение по литературе “Конфликт поколений” так, чтобы было видно ваше творчество. Тогда у вас все получится.

Источник: http://fb.ru/article/211294/konflikt-pokoleniy-sochinenie---kak-pisat

Конфликт поколений. Почему так редки семьи, в которых его нет?

Конфликт поколений

За последние 100 лет, в силу огромных социальных изменений, а также  стремительного развития технологий и научно-технического прогресса, взгляды на жизнь, да и сама жизнь,  меняются буквально каждые 10 лет.

Появляются новые требования — чему учить, как правильно лечить, как воспитывать. И то, что казалось абсолютно целесообразным и естественным нашим папам и мамам, нами воспринимается частенько как несуразное, устаревшее.

Изменяется не только мода, но и педагогические и медицинские парадигмы, и даже понятия о том, каким человек должен быть. В нашей стране за последние 20 лет произошли просто космические преобразования.

На уровне семьи, семейной системы столь быстрая смена образцов почти неизбежно приводит к конфликтам. Взять хотя бы такую распространенную область стычек, как применение антибиотиков, прививки или введение прикорма младенцам.

А сколько ещё всего…

Феномен «подросткового бунта»

Последние 50-60 лет, то есть время после Второй мировой войны, наличие противостояния между отцами и детьми фактически постулируется культурой. Возникло устойчивое понятие «подростковый возраст», «подростковый бунт». Это и есть ожидаемое от взрослеющего ребенка поведение.

С культурно-исторической точки зрения,  это очень  молодое  понятие — еще 100 лет назад о подростковом бунте никто не слышал, а слова «тинэйджер» в лексиконе любой традиции просто отсутствовало. Почему же сейчас мы имеем то, что имеем?

Этот феномен во многом связан с разрушением традиционного патриархального уклада общества в целом и семьи в частности. И если раньше считалось, что мудрыми носителями истины являются старики, старейшины, то сейчас открытий ожидают от молодого поколения. Все это на уровне конкретных семейных ситуаций может порождать массу проблем, например:

— в подростковом сленге даже само понятие «родители» не используется или заменяется презрительными словами: «предки», «родаки» — люди неактуальные, не имеющие права голоса, они в «отстое» , а вот молодёжь — в «адеквате».

— мнение родителей воспринимается как устаревшее по умолчанию : «мама, ну что ты понимаешь!», «папа, так уже 100 лет никто не делает (думает, говорит)».

Как смягчить конфликты подросткового типа?

— пытайтесь не терять чувство юмора, не воспринимайте все слишком серьезно;

— постарайтесь вспомнить как можно больше про собственный подростковый период, по возможности перечитайте дневники, посмотрите старые фотографии, поговорите с друзьями и их родителями, которые помнят вас в этой фазе развития;

— в хорошие, спокойные моменты пробуйте говорить с ребенком о том, что переживаемые им состояния были и у вас. Старайтесь не быть дидактичными, пусть этот разговор станет дружеской беседой, а не поучением;

— можно рассказать и о том, что и  вам когда -то мнение родителей казалось глупым и устаревшим;

— помните: период подросткового всезнания проходит. И никогда больше человек не думает, что знает столько о людях и отношениях, как в 14-16 лет. Жизненный опыт смягчает почти всех;

— когда особенно трудно, старайтесь не забывать, что, конфликтуя, подросток вырабатывает собственную жизненную позицию;

— ребенок вырастет, и «черно-белое кино» его суждений приобретет полутона и оттенки. Чаще всего конфликт поколений смягчается или даже сменяется взаимопониманием ближе к 25-30 годам ребенка.

Развитие личности или эгоцентризма?

Сейчас принято огромное внимание с самых первых лет, а то и месяцев жизни уделять развитию личности ребенка, его уникальности, креативности.

Ребенка принято спрашивать: «а как ты хочешь?», «что тебе больше нравится?», «что ты выбираешь?» с поводом и без повода. При этом родители часто забывают или не считают нужным сказать о своем собственном мнении, собственных предпочтениях. Наиболее ярка такая ситуация в семьях с единственным ребенком.

Если ребенку долго объясняли (делом и словом), что он тут главный человек и его мнение — закон, то крайне сложно будет и родителям сменить подход, и ребенку принять другую систему отношений. Никому не хочется переставать быть центром вселенной.

С кого пример брать?

Часто мы, родители, продолжаем находиться в затяжном, годами и десятилетиями  длящемся конфликте с собственными родителями. Он может быть ярким или латентным ( скрытым) , «холодной войной» — молчаливым противостоянием родителей и прародителей. На подрастающих детей наличие подобных противостояний не может не влиять.

Дети, как говорится, «заквашиваются в семейном рассоле», формируются системой отношений, которая есть в семье. Это обычно происходит без слов, объясняющих ситуацию. Просто дети растут и знают, что мама и бабушка общего языка не находят (и как такое взаимодействие отражается на ребёнке?).

И мы, взрослые, сами того не желая, показываем ребенку пример, модель того, какими могут и должны быть отношения взрослых детей и их еще более взрослых родителей.


Итак, если родители конфликтуют с прародителями, но вы не хотите, чтобы дети «усвоили» этот конфликт как норму:

—стоит постараться, чтобы выяснения отношений и разногласий не происходили при детях;

— надо подобрать спокойный момент и поговорить о том, что такие отношения с родителями — не то, о чем вы мечтали;

— нужно без осуждения бабушки или дедушки, свекра или свекрови объяснить, почему возникают трудности;

— для этого потребуются доступные детям , необвиняющие формулировки: «у бабушки такой характер», «дедушка пожилой, таким людям сложно меняться».

— предпринимая такие меры, вы дадите детям более человечную модель поведения и реакции на происходящее.

Как сделать так, чтобы конфликт не разрушал отношения?

В этой статье мы берем за основу, что конфликт «отцов и детей» фактически неизбежен. Так что же мы, взрослые и ответственные люди, можем сделать, чтобы конфликт не разрушал отношения?

Во- первых, если конфликтность межпоколенческих отношений воспринимается как некая норма, состояние обычное для большинства семей, сразу становится легче. Ведь это не что-то, направленное конкретно против вас или связанное с вашими воспитательными ошибками, — это такой период развития личности ребенка.

Во-вторых, помните, что сам момент конфликта – худшее время для выяснения отношений. Дождитесь нейтрального, спокойного времени, чтобы обсудить с ребенком ваши разногласия не на эмоциях. Именно в конфликте люди обычно говорят  друг другу что-то, о чем впоследствии жалеют.

Даже очень правильные вещи, сказанные в конфликтной ситуации, «попадают не туда», не слышатся, вызывают наибольшее противодействие или парадоксальную реакцию.

Очень важна правильная родительская позиция при при появлении разногласий:

— это твое мнение, а это мое мнение. Я уважаю и стараюсь принимать твое, а ты, пожалуйста, попытайся считаться с моим;

— разные несовпадающие мнения — не приговор для отношений. Люди могут думать по-разному, но любить друг друга и учиться не оскорблять, не обижать, не отдаляться;

— даже в одной семье нет одной правды на всех, существуют разные правды;

— конфликты — прекрасный полигон для выработки у ребенка умения корректно вести спор, выражать свое мнение, уважать точку зрения собеседника. Конфликты можно воспринимать как мощнейшую воспитательную и развивающую силу — только если вы умеете не обижаться на ребенка всерьез;

— то, что у вас по большинству вопросов разные мнения, и то, что возникают конфликты, не означает , что вы — плохие родители. Это значит, что вам удалось вырастить человека с собственным мнением. Теперь над научить его уважать мнение другого (ваше, в первую очередь) и принимать правильные решения, если мнения не совпадают.

Разные конфликты

Конфликты существуют разные: бывают так называемые «нормативные конфликты». Это стычки. повторяющиеся изо дня в деньили из недели в неделю по одному и тому же поводу.

Например, каждое утро дети медленней, чем надо, собираются в школу, папа начинает опаздывать из-за этого на работу, и в результате все нервничают и орут. И так 4-5 раз в неделю.

Или же в единственный выходной к вечеру все приходят в исступление из-за избытка дел и впечатлений.

У каждой семьи свой «джентельментский набор» нормативных конфликтов, и изменяется он в течение длительного времени. В принципе затруднения такого рода прогнозируемы. Нужно только внимательно понаблюдать за конфликтом определенное время, хорошо бы даже позаписывать ход таких споров на диктофон или видео, чтобы знать наверняка, когда же стоит ожидать следующий конфликт.

В случае, если конфликт нормативный, может иметь смысл:

—в течение 10-14 дней наблюдать и записывать  время и причину обострения отношений;

— обсудить свои наблюдения: выявить нормативные конфликты и придумать им имена (можно смешные);

— договориться о том, что если кто-то из членов семьи почувствует приближение этого конфликта, он дает знать другим об этом, возможно, называя конфликт условленным именем;

— стоит предугадывать начало конфликта;

— заранее договориться о том, что в конфликте вы ничего друг другу не объясняете и не доказываете;

— договориться о том, кто как себя ведет, когда кого-то из близких «понесло»;

— придумать вместе ( возможно, на семейном совете с детьми, это может получиться весело), как вам перехитрить конфликт, не дать ему (конфликту) испортить ваш день.

«Нормативные» конфликты, как привычные  мозоли — на них очень легко наступить. Но проще от ежедневного проигрывания этих заезженных пластинок никому не становится.  Более того, подобного рода столкновения имеют тенденцию становиться все сильнее и портить психологический климат семьи надолго. Может возникать  ощущение, что рядом не просто чужие, не понимающие вас люди, а настоящие враги.

Если, несмотря на все ваши усилия, конфликтность ситуации уменьшить не удается, это может быть очень обидно, и вы всё чаще будете думать: «Ну вот, в этой семье только мне что-то нужно, и только я готова меняться и пытаться изменить в лучшую сторону других». Если мысли такого рода вам знакомы, а отчаянье периодически подступает совсем близко, попробуйте вспомнить, что:

— взрослых людей воспитывать бесполезно;

— зато если изменения, которые появились в вашем поведении, станут заметны и устойчивы, ближние не смогут не среагировать. Возможно, они станут бессознательно проверять и провоцировать вас.

Но если вы не поддадитесь и не сорветесь обратно в конфликт, эти небольшие изменения не пропадут даром.

Нет пророка в своем отечестве, но ближние могут что-то перенять не из ваших слов, а из опыта каждодневного поведения;

— на то, чтобы изменения стали привычны, требуется время.

Источник: http://www.matrony.ru/konflikt-pokolenij-pochemu-tak-redki-semi-v-kotoryx-ego-net/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.