Психология жертвы

Содержание
  1. Психология жертвы
  2. Отличительные черты психологии жертвы
  3. Кого может привлечь психология жертвы?
  4. Психология жертвы: превентивные меры в форс-мажорных ситуациях
  5. Психология жертвы причины и следствия Кусочек жертвы есть в каждом
  6. Психология жертвы причины и следствия Кусочек жертвы есть в каждом
  7. Мои страницы в социальных сетях
  8. Синдром жертвы в психологии: определение, характерные черты
  9. Стокгольмский синдром vs синдром жертвы
  10. Синдром жертвы в быту
  11. В чем плюс для жертвы?
  12. Синдром жертвы: можно ли от него избавиться
  13. Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой?
  14. Запрет на плохие чувства. Условность любви близких
  15. Мазохизм. Вторичная выгода от страдания
  16. Уход от ответственности
  17. Культурные ценности
  18. Запись на консультацию к психологу Ирине Ярыгиной:
  19. «Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»
  20. Психология поведения жертвы
  21. Откуда возникает синдром жертвы и что с этим делать?
  22. Как выйти из роли жертвы
  23. Этот этап выхода из роли жертвы включает обучение:
  24. Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта
  25. 1. Вы не контролируете собственную жизнь
  26. 2. Вы действуете с позиции слабости
  27. 3. Жизнь не работает на вас
  28. 4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники
  29. Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
  30. Как выйти из положения жертвы
  31. 1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
  32. 2. Начните вести себя как сильная личность
  33. Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
  34. 1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
  35. 2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
  36. 3. Не помогайте людям, если не хотите
  37. 4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
  38. 5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Психология жертвы

Психология жертвы

Психология жертвы – предмет изучения виктимологии. Целью этой дисциплины является установление зависимости между поведением личности и вероятностью превращения ее в жертву преступления.

Специалисты данной области исследуют также корни виктимности, то есть синдрома жертвы. Результаты этих изысканий заставляют пересмотреть многие устоявшиеся стереотипы, бытующие в нашем обществе.

Классическая жертва – это в чем-то ущемленная личность с ощущением внутреннего бессилия. Такой человек верит в то, что он обречен на неудачи. И действительно, они не заставляют себя ждать. Он регулярно становится орудием махинаторов, воров и насильников всех мастей.

Психология неудачника, от которой всего полшага до психологии жертвы, – результат неправильного воспитания. Родители будущего лузера обычно перегибают палку при выборе педагогических средств. Они либо слишком увлекаются «кнутом», либо перебарщивают с «пряником».

В первом случае вырастает забитое существо, боящееся собственной тени. Во втором – инфантильный нарцисс, не способный за порогом дома и шагу ступить самостоятельно. В обоих случаях ростки жертвенности вырастают на почве ложных представлений о человеческих взаимоотношениях.

Как ни странно, но идеально воспитанные дети тоже нередко попадают в разряд аутсайдеров. Их подводит представление о том, что все окружающие – такие же приличные люди, как и их родители. Излишняя щепетильность не позволяет им заподозрить незнакомцев в злых намерениях.

Каждое столкновение с реальностью для таких особ сродни отрезвлению. Уроков из своих промахов они, как правило, не извлекают, вновь и вновь становясь жертвами обстоятельств. Им, видите ли, неудобно пересчитать сдачу в магазине или проверить счет в ресторане, отказать в гостеприимстве первому встречному или во взятке обнаглевшему чиновнику.

Ошибки воспитания начинают выходить боком уже в школьные годы. Дети сразу «вычисляют» одноклассников с психологией жертвы и делают из них козлов отпущения. В рабочем коллективе такие личности обычно становятся изгоями, в семье – бесправными, покорными рабами.

К сожалению, некоторые примиряются с ролью жертвы и даже пытаются извлечь из нее пользу. Недаром говорят: статус жертвы – универсальное алиби. Однако по большому счету пораженчество – это один из видов современного вандализма, именуемый саморазрушением. Доля человека, отказывающего себе в праве на победу, весьма незавидна.

Отличительные черты психологии жертвы

История жизни каждого аутсайдера по-своему уникальна. И все же ученые выделяют общие особенности в их убеждениях, эмоциональном состоянии и поведенческих реакциях:

1. Неадекватная самооценка. Большинство людей, становящихся жертвами всевозможных проходимцев, обладают заниженным либо завышенным самомнением. Неуверенных в себе личностей, как и заносчивых особ, легко распознать и заманить в хитросплетенные сети.

2. Отсутствие индивидуальности. Эту черту прививают своим чадам родители, уверенные в том, что нужно жить как все. Именно это, по их мнению, поможет добиться успеха. На практике оказывается все наоборот. Усредненный человек, не претендующий ни на какие права, небезосновательно «назначается» жертвой в любом сообществе.

3. Зависимость от чужих оценок. Многие люди ориентируются на мнение окружающих. Оно для них авторитетнее собственной самооценки. Именно забота о том, что скажут другие, часто толкает будущих наркоманов и алкоголиков в объятия морфия и зеленого змия.

4. Боязнь грядущих неудач. Подобное навязчивое состояние чаще всего присуще женщинам, страдающим от насилия мужей-тиранов. Положение жертвы становится для нее своеобразным щитом, отгораживающим их от неизвестного будущего, которое пугает одиночеством и неприкаянностью.

Кого может привлечь психология жертвы?

Слабая личность, неспособная постоять за себя, – лучшая мишень для уголовного мира, живущего по законам джунглей. Ученые, совместно с криминалистами, установили следующие факты:

• жертвами убийств становятся чаще всего агрессивные эгоцентричные особы, склонные к злоупотреблению алкоголем, часто ввязывающиеся в конфликты, в которых ведут себя крайне вызывающе;

• жертвами насильников оказываются незрелые, инфантильные личности, плохо разбирающиеся в людях, неопытные в половых отношениях, судящие о жизни по сентиментальным книгам и романтическим фильмам;

• жертвами мошенников зачастую оказываются люди наивные или мало информированные, а также особы, погрязшие в предрассудках или испытывающие материальную нужду;

• жертвами семейных истязаний выбираются люди, лишенные собственного мнения и твердых убеждений; при этом их социальный статус может быть более высоким, чем у насильника.

Психология жертвы: превентивные меры в форс-мажорных ситуациях

Личная безопасность любого человека зависит от гибкости его поведения, умения моментально сориентироваться в опасной ситуации и оперативно среагировать на нее. Чтобы выйти «сухим из воды», нужно не позволять себе пребывать на людях в состоянии рассеянности, замешательства, погруженности в мысли и чувства.

Источник: http://rostduha.ru/psixologiya-zhertvy/

Психология жертвы причины и следствия Кусочек жертвы есть в каждом

Психология жертвы
Психология жертвы

Тема: психология личности, самопознание, личностный рост, саморазвитие.

Несчастья преследуют меня. Я умная, талантливая, красивая. У меня есть большие планы, мечты и желания. Но жизнь несправедлива именно ко мне. Когда я настраиваюсь продвигаться выше и вперед к мечте, к реализации планов, возникают непреодолимые препятствия, серьезные обстоятельства или близкие и чужие люди вставляют палки в колеса моей золотой колесницы.

Ночью мне не дают спокойно спать соседи. Именно в это время они на полную мощь включают телевизор, слушают тяжелый рок, эмоционально, с громкими криками болеют за любимую футбольную команду или орут друг на друга, выясняя отношения. В результате я не высыпаюсь. Днем чувствую себя, как вареная курица. Плохо соображаю. Хожу с головной болью.

Добираться до работы мне далеко. В общей сложности, ежедневно на дорогу в обе стороны уходит примерно три часа. Можно, конечно, в это время читать, слушать аудиозаписи, но голова тяжелая после некачественного сна. И я еду в полудреме, досыпая драгоценные минуты, которые у меня отняли.

Муж постоянно делает замечания: то я не так приготовила, то плохо сделала уборку, то выгляжу не очень. Я регулярно слышу о себе лишь плохое, и хорошо мне от этого не становится. Я уже привыкла, но хочется иногда, чтобы меня хвалили.

Свекровь всегда знает ответы на все вопросы. Всегда имеет готовые рецепты на все случаи жизни. Все, что я делаю – странно, ведь можно по-другому и намного лучше. Считает, что ее сын мог бы найти жену и порасторопнее, похозяйственнее и более компанейскую. И всякими мелкими подколками дает мне это понять.

Со здоровьем тоже не все хорошо. Уже перенесла две серьезные полостные операции. После второй все еще восстанавливаюсь. Голова стала соображать хуже, быстро устаю.

Психология жертвы

На работе ко мне относятся, как к рабочей лошади, из которой надо вытянуть все возможные соки. Нагружают дополнительными поручениями, но зарплату не прибавляют. Коллеги считают меня не очень умной, «немного не в себе», но безвредной. Мне неприятно и я еще сильнее прячусь в свою скорлупу.

Как тут можно сделать карьеру? Как читать дополнительную литературу? Как развиваться и двигаться к мечте? Как сделать цель реальностью? А личностный рост – стилем жизни?

Постоянно получается так, что я незаслуженно страдаю. Никак не могу вырваться из непрерывного замкнутого круга.

Психология жертвы причины и следствия Кусочек жертвы есть в каждом

Это типичная исповедь жертвы.

Заметьте, что женщина воспринимает мир, как злой, агрессивный, жесткий, колючий. Мир заставляет ее страдать. Он не оставляет ей шанса на радость и улыбку. Они, естественно, бывают в жизни, но кратковременны и не меняют знак фона, на котором протекает жизнь. И это фон – страдание.

Жертва всегда найдет причину страданий за пределами своей личности и за пределами своей ответственности. Найдет из-за чего можно пострадать, помучиться, поплакать. И в результате есть оправдания, чтобы не делать, не действовать, не трудиться. Все силы уходят на страдания и поиск виноватых.

Чаще всего это происходит неосознанно. Человек действительно страдает, но не понимает и не видит, что его жизнь – игра в «побей меня», «ударь меня», «оскорби меня», «унизь меня», «сделай мне больно».

Психология жертвы, в моем понимании, похожа на внутреннего адвоката, который никогда не проигрывает свои дела. Такой адвокат, всегда находит оправдания, всегда находит причину для несправедливых страданий. Он всегда знает, что есть виноватые во внешнем мире. Они не дают человеку развиваться и быть успешным, счастливым, здоровым.

Это люди с низкой самооценкой, неуверенные в своих силах, в ценности собственной личности. Они в глубине души стремятся вызвать жалость.

Они не умеют слышать себя, свои истинные потребности. Они научены слышать других. Сильных. Уверенных. Напористых.

Они ищут и находят несправедливость везде. И даже провоцируют других на преследование, чтобы ощутить себя жертвой. Они участвуют в социальной игре “Треугольник судьбы”.

Причины формирования такой личности заложены в детстве. Уже тогда в начале жизни взрослые вынуждали ребенка попадать в позицию жертвы. Они ведь сильнее, умнее, от них зависит выживание. Приспосабливаясь, маленький человек научился быть жертвой, сросся с этой ролью. Она стала для него комфортной и во взрослой жизни, так как привычная, понятная, предсказуемая.

Мои страницы в социальных сетях

Источник: http://SchastliviyMir.ru/psychology/psihologiya-zhertvyi-prichinyi-i-sledstviya.html

Синдром жертвы в психологии: определение, характерные черты

Психология жертвы

Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий.

Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы.

Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.

Стокгольмский синдром vs синдром жертвы

Порой синдром жертвы принимает весьма необычную форму, ведь одно из крайних его проявлений — стокгольмский синдром.

Данное название было дано явлению из-за случая, который произошел в 1973 году в Стокгольме, когда террорист захватил в заложники в банке четырех человек.

После того как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не террориста, а полицию.

Таким образом, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание в произошедшем не только себя, но и непосредственного обидчика, сочувствие к нему.

Мнения специалистов насчет данного явления разделились — кто-то говорит, что поведение, при котором человек защищает своего обидчика, оправдывая его всеми способами, нетипична для здоровых людей.

Кто-то же, напротив, утверждает, что это абсолютно нормальная реакция на стрессовую, травматичную ситуацию, один из компенсационных механизмов нашей психики.

Синдром жертвы в быту

Казалось бы, разве это состояние имеет что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы? Как считают ученые — да, безусловно.

В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.

В этом плане синдром жертвы весьма сближается с синдромом отложенной жизни. Он также позволяет создать вокруг себя кокон и закрываться им от внутренних проблем, настоящего и будущего. Однако синдром отложенной жизни, как правило, редко приводит к столь фатальным последствиям, к которым способен привести синдром жертвы.

Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

В чем плюс для жертвы?

Специалисты утверждают, жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!».

Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном.

Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни.

Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон.

При этом, к сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий.

Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и достойна тех же благ, что и все остальные люди.

Источник: https://experimental-psychic.ru/sindrom_zhertvy/

Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой?

Психология жертвы

Задачи, которые становятся перед нами в любых отношениях, сложны и многогранны. Ни для кого не секрет, что выстроить здоровые отношения удается далеко не каждой паре.

В мое поле зрения, например, чаще попадают семьи с неравноправными отношениями, в которых один из партнеров выступает в роли жертвы, другой — в роли тирана.

Чаще всего жертвами являются женщины. Почему женщина попадает в подобные отношения, что заставляет ее терпеть годами, ничего не пытаясь изменить, и как помочь себе сделать свои отношения более здоровыми и гармоничными, мы поговорим в этой статье «Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»

Личность человека формируется в детстве.

Когда ребенок растет в семье с неравноправными отношениями, где один из родителей зависит от другого эмоционально и психологически (боится, угождает и т.д.), у него нет примера других отношений, основанных на взаимной любви и уважении, тогда во взрослой жизни такой ребенок, скорее всего, выберет модель поведения одного из родителей (либо жертвы, либо тирана).

В семье Инны главой была мама. Мама решала где провести отпуск, что и кому делать в свободное от работы (уроков) время, с кем дружить, кого приглашать в гости. Папа только подчинялся, иногда «пошаливая»: разрешал дочкам делать, что они хотят, сам же выпивал втихую, все это в отсутствие мамы, разумеется.

Инне было жаль доброго и несчастного папу, она пыталась скрывать его «шалости», про себя решив, что никогда не будет обращаться с близкими также строго, как ее мать. В итоге, выбрала модель поведения прямо противоположную: уважать и любить своего мужа.

Только в ее понимании — это полностью подчиняться  и не перечить, служить и терпеть.

В семье Наташи, наоборот, мама терпела упреки и оскорбления тирана-отца. Девочка очень боялась папу и скандалов, которые могли разразиться из-за грязной чашки или недостаточно хорошо вымытых полов.

В своей семье Наталья беспрекословно подчиняется мужу, предупреждает малейшее его желание, воспринимая как должное его обесценивающие замечания и несправедливую критику.

Она находится в полной уверенности, что мужа надо слушаться, он всегда прав и что так живут все.

Запрет на плохие чувства. Условность любви близких

Почему в деструктивных семьях вырастают дети, которые чаще всего попадают в такие же токсичные отношения, кажется понятным. А вот почему это происходит с людьми, выросшими в благополучных, на первый взгляд, семьях?

— У меня в семье никогда не было ссор и скандалов, никто не повышал голоса, никогда не злились и не обижались друг на друга. Если я была чем-то расстроена, меня тут же утешали, говорили, что все пройдет и плакать из-за пустяков не стоит.

Алена, жертва нарцисса-перверзника

Здесь налицо запрет в семье на «плохие» чувства. Когда ребенку с детства внушают, что злиться и обижаться нехорошо, в конце концов человек теряет контакт с этими чувствами или попросту их не замечает. А злость — это как раз то чувство, которое актуализируется для защиты от тирана.

Еще один значительный фактор, благодаря которому у ребенка формируется психология жертвы — это условность родительской любви. Иногда, это даже ничем не завуалированные высказывания: — Будешь плохо себя вести — тебя никто любить не будет.

Увидев в табеле тройку, мама Лены замолкала, со скорбным лицом игнорировала все попытки дочери к контакту, делала вид, что ее не существует.

Лена, отбросив тщетные попытки получить любовь и принятие, тихо сидела в своей комнате, безропотно ожидая, когда получит прощение, родители сменят гнев на милость и снова одарят ее своей любовью, предварительно взяв с дочери обещание: «больше никаких троек!»

Психология жертвы подобных методов воспитания, это — убеждение, что любовь нужно заслуживать, что сами по себе они не ценны и не достойны любви. Такие люди твердо уверены в том, что нужно очень стараться для того, чтобы тебя любили и, даже стараясь, все равно будут недостаточно хороши для любви.

По каким-то причинам семья не может принять ребенка таким, какой он есть, со своими чувствами и потребностями. Ребенок оказывается в ситуации, когда его потребности не удовлетворяются, а чувства обесцениваются.

Потребность в принятии и любви ищут способы удовлетворения и заменяются похожими в проявлениях чувствами. Пусть не любовь, но внимание, не принятие, так хоть жалость, сочувствие.

Мазохизм. Вторичная выгода от страдания

Психология жертвы будет подталкивать травмированную личность неосознанно искать партнера, который будет приносить боль, чтобы воспроизводить болезненные ситуации детства.

«Мужчина всей ее жизни» подошел к Свете в клубе, отобрал коктейль со словами «Тебе еще рожать». Вскоре, вся жизнь сосредоточилась на том, с каким настроением пришел домой, как поднята его бровь, какое количество смайликов поставил в сообщении. Проецируя на партнера фигуру отца-агрессора, Света свой страх и тревогу принимает за сильную любовь.

Бывает, что у травмированной в детстве личности завязываются отношения с партнером, изначально не склонным к проявлению агрессии (ну, не повезло!). Испытывая потребность в получении боли, она начинает неосознанно провоцировать партнера на проявление гнева, агрессии или равнодушия и обесценивания.

Ожидая мужа с работы, Таня готовит его любимые блюда, накрывает на стол, ждет, разогревает, точно не зная (и не осмеливаясь спросить), когда тот будет дома. Войдя в дом, муж злится на немую покорность, внушающую ему чувство стыда, заявляет, что еда невкусная и вообще, ей следует поучиться готовить.

Наутро, преисполненный чувством вины и раскаяния, осыпает знаками внимания, обещает провести вместе выходные, интересуется, что бы она хотела получить в подарок на ДР. Таня на седьмом небе от счастья: пришла пора получать награду! Казалось бы, хэппи-энд.

Только вот подобное состояние длится недолго, психология жертвы не дает ей права так долго быть бессовестно  счастливой, опять включается тревога, чтобы ее снизить, Таня пытается «принести» партнеру ненужную пользу и «причинить добро» своим верным служением, вызывая у него только раздражение, как следствие агрессию, затем опять чувство вины, сценарий повторяется.

Таню мама воспитывала одна, демонстрируя различными способами, как ей тяжело: с работы приходила уставшая и отстраненная, просьбы ребенка что-то купить ее очень огорчали.  Постепенно девочка научилась не замечать своих потребностей, а какой в них смысл? Остается единственный проверенный способ: молча терпеть неудобства, чтобы никого не огорчать и не причинять хлопот.

Однажды, получив травму на уроке физкультуры, Таня была приятно удивлена полученным количеством внимания, заботы и сочувствия от окружающих и даже от мамы. Так запустился механизм получения вторичной выгоды от страдания, а Таня стала мазохисткой и научилась жить в страдании.

Психология жертвы заставляет ее не только воспринимать страдание как норму, но и стремиться к нему, как к желаемому состоянию.

Мазохизм здесь не прямое получение удовольствия от боли.

Психология жертвы побуждает искать более доступные способы получения желаемого. Здесь выгода мазохизма в том, что, используя тайные многоходовые способы удовлетворения потребностей, мазохист не встретит отказа просто потому, что никто так и не догадается, что же он на самом деле хотел, либо будет не в состоянии отказать из-за чувства вины или долга.

Жалость, сочувствие, внимание со стороны окружающих, а зачастую и самого обидчика, которого толкает на проявление внимания чувство вины — вот бонус от полученного страдания.

Мы подошли к поиску ответов на вопрос: Что же держит жертву в токсичных отношениях?

Уход от ответственности

За отношения отвечают оба партнера. За качество своей жизни человек отвечает сам.

Психология жертвы такова, что основной ее целью является перекладывание ответственности за свое эмоциональное и физическое  состояние в отношениях и за отношения в целом на партнера.

Соответственно, травмированная личность  выбирает себе партнера, который может создать нужные декорации, либо же неосознанно провоцирует его на агрессивные, унижающие действия.

Допустить, что на мне лежит часть ответственности за происходящее со мной, значит вернуться в детское переживание : «со мной что-то не так, я неправильно думаю, испытываю плохие чувства, приношу много хлопот  т.д.».

Эти переживания вызывают чувство стыда, которое человек старательно избегает. Чтобы перестать во всем винить партнера, необходимо опереться на собственную взрослость, не пытаться удовлетворить свои детские потребности, а научиться жить с тем, что они никогда не будут удовлетворены.

Культурные ценности

Еще один немаловажный фактор, объясняющий, почему женщина остается в подобных отношениях — это культурные ценности.

Если говорить о России и некоторых европейских странах, то тема вознаграждения любовью за страдания начинается в детских сказках, одобряется в притчах и поговорках и культивируется в современных мелодраматичных фильмах и сериалах.

Наивные девушки годами и десятилетиями ждут, пока их возлюбленный оценит, наконец, их способности к смирению, терпению и жертвенности, называя все это возвышенным словом ЛЮБОВЬ. А жизнь, тем временем, увы, проходит мимо и шансов быть счастливой с каждым годом становится все меньше и меньше. Но….

Настя покорно ждет любимого мужчину с вечеринок, охоты, рыбалки. Часто сносит пьяные оскорбления, обесценивание.

Свое нежелание вкладываться ни морально, ни материально в отношения Олег честно объясняет тем, что не хочет заводить семью и брать на себя ответственность по воспитанию детей.

Настя же подобное поведение объясняет тем, что возлюбленный еще не понял какой клад ему достался и пока не оценил ее любовь и верность. Он обязательно оценит, он не может не оценить. Нужно просто подождать…. Ждать…. и верить…..

Женщина долгое время находится в обесценивающих ее и ее чувства отношениях. Соответственно, теряет контакт со своими чувствами и потребностями, которые могли бы являться опорой.

https://www.youtube.com/watch?v=VBufRuMtYfk

Жертва видит свою опору в тиране. Часто ее посещают мысли типа: » И как он меня терпит такую неумеху?» ; «Кому я еще нужна такая серая мышка, а он со мной, значит любит».

Психология жертвы не способствует развитию навыков выстраивания личных границ, не дает возможности опираться на собственные чувства, соответственно, человек не слышит своих потребностей, поэтому часто даже не подозревает, что от жизни можно получать удовольствие и что он имеет на это полное право.

О том как помочь себе вернуть право на счастье, мы поговорим в следующей части статьи.

Если Вы часто попадаете в обесценивающие Вас отношения и хотели бы узнать истинные причины происходящего с  Вами, можете записаться ко мне на консультацию, буду рада Вам помочь.

Запись на консультацию к психологу Ирине Ярыгиной:

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»

Вы можете задать их нашему психологу онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на психологическом форуме.

Психология поведения жертвы

Кто же такая жертва? Как она себя чувствует и ведет?

Жертва – это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость (объектом) внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. Будто бы, все, что происходит в жизни этого человека, с ним и от него совершенно не зависит.

В психологии это называют экстернальным локусом контроля, когда ответственность за происходящее возлагается на что-то во вне (других людей, государство, судьбу…). Тем самым, все это оказывает препятствующее влияние на достижение целей, принятие решений, отношение к жизни в целом и свою значимость в ней.

Присмотритесь! Наверняка, в вашем окружении есть люди, которые обвиняют власть, жалуются на партнера, семью, компанию, в которой работают (и этот список можно продолжать). Их личные проблемы, неурядицы, провалы, всегда обусловлены чем-то или кем-то. По их мнению, конечно же.

Но, дело в том, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает, или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость и обвинить в этом кого-то.

Второй отличительной чертой людей, с психологией жертвы, является наличие рентной установки, которую по-другому, согласно А. Адлеру, можно еще назвать берущей.

Люди с такой установкой получают определенную выгоду от такой позиции и стремятся удовлетворять свои потребности за счет других, сочетая пассивную надежду на спасение с ощущением своего бессилия.

Выгода может быть самой разнообразной, но чаще всего является неосознанной: эмоциональная поддержка, когда жалуешься, подтверждение своей «плохости» и «недостойности», изменение поведения «агрессора» вследствие ощущения им вины за ваше состояние.

Человек, с игровой ролью жертвы – отличный манипулятор. С целью получить желаемое жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность ее контролировать, слабость с целью получить одобрение, внимание и помощь.

Чаще всего отличным инструментов для контроля над другим выступает пассивная агрессия, в виде обиды, обесценивания, невыражения недовольства, его накопление и отсутствие прямого заявления об этом.

 Человек с ролью жертвы приглашает окружающих, согласно Э. Берну, в игру.

Игра – это один из способов времяпрепровождения, который базируется на обмене скрытых (с подтекстом) трансакций (единиц общения) и обязательно заканчивается расплатой (возникновением неприятных чувств).

К примеру, во взаимоотношениях с жертвой всегда будет появляться тот, кто принимает на себя роль Спасателя.

Играя, каждый из них получит определенную выгоду: Жертва – получит эмоциональную поддержку, Спасатель – культивирование ложного благородства и самоутверждение. Казалось бы, все получают желаемое.

Но! Спасатель, действующий ради других и обесценивающий свои потребности, рано или поздно начнет ощущать опустошенность, невозможность заполнить боль и пустоту другого (Жертвы) и в итоге – сам ощутит себя таковой.

А тот, кто изначально был Жертвой – подтвердит свою беспомощность, укрепит пассивность по отношению к своей жизни и невозможности ничего изменить, следствием чего может стать потеря смысла, депрессия, психосоматические расстройства.

Откуда возникает синдром жертвы и что с этим делать?

Причина возникновения синдрома жертвы лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, принятых в детстве решений и стереотипности поведения, обусловленного жизненным сценарием.

К примеру, ощущение себя жертвой может закрепиться, когда ребенок был наказан в детстве за то, что он еще не мог контролировать в силу своего возраста (запачкался, когда кушал, недавно взяв в руки ложку, запачкал диван, начав ползать).

Ребенок, которого ругают, ощущает вину за сделанное, даже не будучи знакомым с этим чувством в плане понимания. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным».

Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить.

Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позицией жертвы.

Нападение, сексуальное насилия, возложение чрезмерной ответственности на ребенка за происходящее в семье, слишком высокие требования и наказание за ошибки – также возможные причины возникновения жизненного сценария жертвы.

Например, когда в семье, где отец алкоголик, а мать – подавленная и пассивная, ощущает себя жертвой, ответственность за состояние обоих родителей может брать на себя дочь, оказывая поддержку матери и «воспитывая» отца.

В будущем девочка может повторить сценарий матери и принять роль жертвы.

Со временем, уже во взрослой жизни, попадая в ситуации, подтверждающие его «плохость», человек подкрепляет свою позицию и не осознает своего вклада в происходящее.

Как выйти из роли жертвы

С такой позицией и поведением можно и стоит работать. Чаще всего без помощи психотерапевта с данной проблемой справиться достаточно сложно.

Она включает в себя многие личностные аспекты и жизненную ситуацию, в работе с которыми важен объективный взгляд со стороны и инструменты для выстраивания новых паттернов поведения и личностных изменений.

Основное направление работы заключается в осознание собственного вклада в происходящее в жизни, принятие ответственности и обретение новых навыков и способов поведения. Этот процесс достаточно длительный, и, как правило, состоит из нескольких этапов:

  1. Понимание, какие действия вы предпринимаете для того, чтобы попадать в дискомфортные ситуации. На этом этапе важно удержаться от вопросов: «За что мне все это?», «Почему снова я?». Их можно заменить на следующие: «Что я чувствую сейчас?», «Как мне с этим?», «Какие мои чувства, слова или действия повлияли на ситуацию?».
  2. Принятие своей доли ответственности за происходящее. Маркером этого этапа является то, что вы уже начинаете задавать вопрос: «Что я могу сделать в этой ситуации?», «Есть ли у меня ресурс, чтобы с ней справиться?», если ресурса нет, то: «Где я могу его взять? Кто мне может в этом помочь?». Этот этап очень важный, но и достаточно переломный, со значительной вероятностью сопротивления и возвращения в позицию жертвы. Поэтому в такие моменты чрезвычайно нужна поддержка со стороны.
  3. Поиск иных способов взаимодействия, возможностей выходить из роли, не включаться и не инициировать игры.

Этот этап выхода из роли жертвы включает обучение:

  • навыку говорить о себе, своих потребностях, распознавать свои чувства и желания;
  • умению просить о помощи, возникшем желании или поддержке прямо;
  • согласию принять отказ, если кто-то не может или не хочет удовлетворить нашу просьбу;
  • подбору способов выхода из игры;
  • отстаиванию своих границ и бережное отношение к чужим;
  • поиску точек опоры вовне и в себе!

Пройдя эти этапы, человек способен освободиться от ощущения «заточенности», чувства несправедливости и безысходности. У него появляется чувство контроля за происходящие события в жизни, свое состояние и возможность действовать не из страха, а осознанно и автономно!

Источник: https://psyhosoma.com/psixologiya-zhertvy/

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Психология жертвы

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо.

Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком.

Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Источник: https://lifehacker.ru/kompleks-zhertvy/

Моя психология
Добавить комментарий